Eu não sou um vegetaL

2011-06-26T13:07:00.002-03:00

As vezes, nesses dias cinzas em que as esperanças parecem estar perdidas, soltas para nunca mais voltar...

As vezes nestes dias me pego pensando que talvez ainda seria capaz de fugir de tudo para me arriscar com você.

As vezes nestes dias.

Ainda bem que são poucos e duram minutos

A procura

2011-04-04T19:10:00.001-03:00

Estamos sempre à procura
Buscamos, queremos, desejamos!
Procuramos onde quer que não possa estar
Pedimos, soluçamos, imploramos ajoelhados

Sempre à procura

O vazio quer alimentar-se
Queremos sentir-nos saciados

Há terra, porém o buraco é fundo
Nunca cobriremos
Nunca hemos de nos saciar
Porém...
Porém...
Jamais, eu disse: jamais
abandonaremos a procura

E a fome talvez há de matar-nos

2009-11-22T15:37:00.003-02:00

Acabo de ser deixada.

Acabo de deixar pra trás um alguém que foi presente em minha vida. Será passado.

Descubro a cada dia, nos silêncios, que preciso de amor. Que me rebaixei para me sentir querida, desejada, acolhida.

EU PRECISO DE AMOR NA MINHA VIDA.

...

Gosto de pensar nele como era antes... na gente, nos primeiros contatos, no medo de ter aquele sentimento um pelo outro, na ansiedade de não se saber o que seria de nós - se haveria um nós.
Gostei do que ele foi - nas idéias. Porque no real, ele sempre - SEMPRE - deixou a desejar. Eu acreditei, eu quis, eu confiei, eu esperei... nossa, como eu acreditei e como eu quis!

Bem, não devemos chorar pelo que já foi - muito menos pelo que não foi. Ele não foi. Nós sempre não fomos. E hoje acaba aqui. É triste porque todo fim o é.

Eu preciso de amor.

2007-12-11T13:31:00.000-02:00

.
Ás vezes eu quero ser passarinho.
Encontrar braços que me sirvam de galho
Onde eu possa descansar minhas asas
E construir meu ninho.

.

2007-11-24T05:01:00.000-02:00

Volto com os pés descalços
A garganta seca
E o desejo de ainda encontrar...

Volto com os pés descalços
A alma seca
E a possibilidade de talvez um dia.

......................................................................
meu amor, cadê você?
eu acordei, não tem ninguém ao lado.
......................................................................

2007-10-17T23:11:00.000-02:00

eu fiz um pedido pra Deus

como todo pedido pra Deuz, fiz acompanhado de uma promessa

no dia do desejo, duvidei. Duvidei que Deus fosse cumprir

Quebrei a promessa

neste momento senti um vento soprar

percebi então que a magia havia se desfeito...

2007-10-16T02:08:00.000-02:00

estou com saudades de voltar a ser romântica

2007-10-04T18:02:00.001-03:00

Hoje eu vou me perfumar, usar meus sais de banho, pôr meus balangandans

Vou pôr um vestido bonito, uma sandália de lacinho e um gloss cor de pêssego

Vou soltar meu cabelo, pôr um brinco de sementes e uma pulseira de miçangas

Vou fazer brilhar meus olhos!
Vou abrir meu mais lindo sorriso!

Hoje eu estou feliz e espero ganhar flores!!!

2007-09-30T02:39:00.000-03:00

Por que é que a gente faz coisas que a gente não quer
e quer coisas que a gente não faz?

É por essas e outras que eu me ponho a pensar. Sobre minha vida, meu ser-no-mundo. Porquê, né? Não entendo. Ou melhor, devo entender, mas não quero me analisar.

Coisas que a gente não quer, coisas que a gente quer mas não faz... difícil, hein.

Trilhões de vezes mais um: ligeira ressaca moral - antes mesmo de dormir. Filosofia...

Outra coisa: por que a gente não quer quem quer a gente? E por que ás vezes quem a gente quer não nos está nem aí?

(Já viu como eu falo "a gente" pra falar de mim?)

Perder. É, perder sem jogar. Por que não jogo? Sei lá, meu ser-no-mundo. Maldito jeito e maldita Fenomenologia Existencial. E morte a Binswanger-nem-sei-se-é-assim-que-se-escreve!

CASA DE ALUGUEL

2007-09-26T14:31:00.000-03:00

Estou em uma casa. É grande, muito grande, tudo é imenso – sem móveis.

Abrir as janelas.

Este movimento: abrir as janelas; me aproximar pouco a pouco da parede que a sustenta e: abrir as janelas, imensa janela.

Abrir a janela e de repente sentir meu rosto corar e meus pêlos e minha alma serem impulsionados para trás: instante do momento em que meus braços abrem a janela.
Vento.
Vento! Vento dentro da casa! Vento dentro dessa casa enorme que sacode toda com suas mil poeiras espalhadas pelo todo que revoam em círculos confusos para cima e para o ar procurando sombra pra se esconder do vento. E a casa vibra, a casa foge.
E logo a poeira se foi – findo o instantâneo momento em que as janelas são abertas – e tudo está como é, desvelado.
Atrás de mim – pois ainda fito a janela, com meus braços ainda grudados a ela – tudo é outra coisa. A casa vazia. A poeira já era. E de repente tudo está claro de luz e tudo diz oi à vida, assim mesmo, como se sempre tivesse existido, tranquilamente diz simplesmente um oi à vida, e fica lá como se sempre..

A casa vazia, agora viva respirando. Sem bronquites. A casa que agora me dá oi e me pede para hospedar-me, esperando o momento em que me voltarei para ela – pois ainda estou para a janela (meus pêlos e rosto ainda percebem o vento que já se cessou) – e pensarei então que tudo agora é.

Volto-me para dentro de mim. Meus dedos descolam-se da janela (sinto meus dedos desencarnarem da textura da janela e voltarem a ser só meus dedos). Braços imperceptivelmente e aos poucos, imperceptivelmente e aos poucos, voltam ao contato do meu corpo, até que os sinta colados estendidos à minha cintura. Meu rosto nada mais é do que sensação. Ainda se sente o vento – suspira seus últimos – leve, rodopiando entre meus olhos.
O vento, o vento, esse que acordou a casa e que jogou para trás minha alma dentro de meu corpo. (Jogou talvez tão forte minha alma que empurrou-a para fora – a casa. Minha alma estaria na casa agora, perambulando, a esperar por mim). Nos olhos vento. O rosto fita e sente o que admira à sua frente que a janela escondia, e à sua frente é só branco. Aquele branco branco, branco claro, branco resfriado, de onde do qual partiu o vento – estava aprisionado? Soltei o vento pra dentro da casa?
O rosto, o vento, o branco. De repente me volto à casa (minha alma precisa voltar à mim).

Sem poeira. Clara e certa e calma como uma casa. Certa e calma, como uma casa. Talvez tudo o que minha alma queira. Sinto-me ali. Agora posso ser porque tenho onde morar. Janelas abertas continuem abertas. Meu corpo sempre virado pra trás (contra as janelas). Vivo agora para a casa. Dentro dela, sou ela, sinto-me ela. Caminho ao longo do dia, tão só e tão certa de que eu sou eu.

A janela, por trás – para trás, pelos dias. Imensa janela, a imensa janela. pouco a pouco se fecha com o vento que escapa e se volta para o branco. Chegará o dia em que, absorvida nos enfeites em que adorno a casa, a última gota de ar sem dizer dá adeus – vai, foge de novo para o branco da janela. Após sua passagem, o último vão se fecha. De novo a escuridão, o pó, o frio. Ouço apenas a janela fechando. E tremo-me de novo com a certeza de que é preciso sair.

2007-07-31T03:00:00.000-03:00

p o e v a l é t i c a

Lua luar
E me pego a transformar

Que há um noturno ar gelado
Que em mim foi inspirado
Seria ele a minha projeção
Ou o sopro de minha respiração?

Se no ar tem de meu um pouco
Por que não pegá-lo como todo
O que no fora expande-se universo
No meu dentro ocorre não inverso
- que universo é o que tem dentro da gente:
venta, volta, respira, solta.

Existo no instante da exalada:
Vida cria, ar que é, pertence a tudo
Forma etérea, pontilhada, é grão é nada.

....

Lua luar
Me transforma transformar

Vincent van Gogh

2007-07-22T23:35:00.000-03:00

A 23 de julho de 1890 Vincent escreve sua última carta destinada a seu irmão Théo. Em 27 de julho sai para um passeio no parque, onde dispara um tiro contra o próprio peito. Dois dias depois, morre ao final da noite em sua casa.

Em 23 de julho de mais de dois séculos atrás o famoso van Gogh escreveu pela última vez uma carta pro seu irmão, aquele que sempre foi seu confidente e seu porto forte durante a vida; aquele no qual confiou como um pai, um irmão, um amigo, um investidor. Théo era o pontinho reluzente que piscava pra van Gogh quando tudo se tornava escuridão.
Li mesmo que van Gogh manteve-se tanto tempo vivo pela simples existência do irmão: de alguém no mundo que pudesse apoiá-lo, um alguém-referência.

Vincent descobre que vai acabar com a vida; ele tinha muitos preceitos, baseados na sua religiosidade, como: a morte não é um fim trágico, é só um outro paralelo. Via a morte como a idealização cristã da redenção. ou seja, não era o fim.

Então no dia 23, Van Gogh resolve escrever uma última carta apara aquele que sempre foi o seu peso na vida, aquele que nunca a havia deixado voar. Olha só que lindo, o van Gogh disse para o Théo sobre os seus quadros no início da carreira: " mas acredita em mim, se um dia forem suficientemente bons, terás sido tão criador quanto eu, porque nós dois fizemo-los juntos", tal a infusão de Théo em sua existência.

Como será escrever uma última carta a uma pessoa querida? À pessoa que te manteve por 37 anos em vida? Pois bem, minha teoria dos sentimentos: creio que algo tão forte assim que um dia já existiu não se esvaiu do mundo. A matéria vai, a energia fica. Toda avalanche e confusão de sentimentos que van Gogh sentiu nesse dia, neste exato dia, não sumiu com o definhar de seu corpo; se espalhou, no momento em que nascia, para o mundo e para o tempo e para todas as outras vibrações que já perderam seu corpo mas não perderam suas propriedades, e continuam vagando por aí tocando pessoas em momentos vãos.

Se um dia...
Se hoje, te acometer por aí um sentimento ímpar, uma sensação nova, um gostinho estranho...
um olhar desfocado do mundo...
e se perceber percebendo a imagem, sentindo o quente do sol, as rosas desfocadas, a vibração implícita do azul e do amarelo, e as coisas não parecerem de repente tão óbvias quanto antes, porém tão verdadeiras como nunca... acredite: você captou um sentimento de van Gogh.
O Vincent, acabou há dois séculos atrás. Mas sua exuberância de vida se manteve propagando aqui na terra.

Mesclo-me com van Gogh, neste dia tão especial.

Chego-me ao filósofo com um charuto na boca.

2007-06-14T00:57:00.000-03:00

Hoje é o típico dia em que após um considerável tempo eu fumaria um cigarrinho...
Um cigarro pra acalmar, um cigarro pra pensar, um cigarro pra se dizer que tem o que fazer.
Um cigarrinho...

Estou hoje vestindo uma camiseta aconchegantemente rasgada com minha calça de flanela xadres e meu cabelo bagunçado, bem ambiente lar.
Sempre quis ficar assim. Um estilo meio americano de ser, daqueles que a gente cresce vendo em filme e tem vontade de ficar daquele jeito ali porque só lá daquele jeito parece aconchegante.
E foi.

Coisas pra fazer, coisas que não devo esquecer. Volta e meia, queira ou não, sempre caímos aqui, no "coisa pra fazer". Não tenho certeza de que quero escrever sobre isso

- porém, se não, não tenho sobre o que.

Por fim, vou me já.
Espero ver te uma outra noite, tomar um chá pra conversar. É sempre bom falar com alguém.

Até já

Um ensaio sobre o escrever.

2007-04-25T23:32:00.000-03:00

Muitas pessoas já me disseram que eu as ensinei a escrever. Apesar de admitir ser vaidosa em relação à minha escrita e consentir elogios, estes relatos realmente me causaram surpresa. Uma porque eu nunca me propus a sentar e derramar modos e técnicas de como se escrever um bom texto (até porque acho que isso é subjetivo) e outra porque eu creio que escrevo bem, mas não me acho tanto a assim a ponto de me colocar em postura de professora.
Uma vez que nunca fiz isso – dei aulas ou discursei sobre como escrever – estes depoimentos me foram uma surpresa à primeira consciência, e logo mais, tardiamente pensando sobre o evento, me trouxeram uma sensação de orgulho e satisfação comigo mesma – sem nunca perder o caráter de espanto.
Voltando, uma vez que nunca dei aula de escrita, e estes amigos se disseram melhores escritores por me conhecer e ler o que escrevo, logo isso significa que o que escrevo de fato atinge alguém. Pro cara ter parado pra pensar e se inspirado a escrever diferente, é algo de grande significação!
Em outra dimensão, eu consegui me objetivar numa forma concreta; consegui transformar aquilo de mim em algo que os outros pudessem ver, sentir e se modificar. Não só me senti feliz por ter escrito algo que comovesse alguém, mas por este algo ter entrado para a essência desse alguém; se misturou com uma fórmula já preparada e em constante processo de constituição dentro de um ser, unificando-se a um todo etéreo. A um todo etéreo que, por sua vez, subiu para a cabeça e objetivou-se em pensamento mudado, transfigurado, que foi filtrado pela limitude das palavras e exposto em papel [ou digitado – adendo para os tempos modernos].
Isso tudo, essa transformação, teve um pouco de mim, que teve muito de outros, que assim vai, assim vai, assim vai. E eu sou um pouco daquilo que ele escreve. E ele é um pouco de mim e de tudo o que alguns escreveram antes. E assim a gente vai se dividindo e se propagando.
Ao mesmo tempo dividir e propagar, sem nunca se tornar menor, sem jamais se esgotar na extensão, apenas uma coisa só a qual chamamos humano. E assim, pela escrita, pela leitura, todos somos um. E eu complemento você, e ele complementa a mim, e eu nunca sou eu mesma e ninguém nunca é. Nós somos todos.

Clara Maia

2007-04-13T01:47:00.000-03:00

e eis que tu ainda existes, óh blog!

escrevi muita besteira nos últimos tempos.
meu muso inspirador (sim, ele é um homem; por isso adoto tanto o masculino como eu lírico) tinha morrido, praticamente.
daí esses dias só que eu descobri que não, ele tava só moribundo.
e agora, à base de sopa, ele tá se recuperando.
pede desculpas pela ausência e pelas merdas acontecidas durante seu período de recesso.

ele desculpa-se pela falta de inspiração que acometeu meu ser.

prometo que de agora em diante (até o ponto em que voltar atrás) trarei dignidade de novo a este blog.

E tenho dito!!!

(tenho Miguilim também!)

Vamos desabafar?

2007-02-21T20:32:00.000-02:00

Tô chateada.
Acabo de ter uma argumentação com a minha mãe. Sim, argumentação, porque com ela não se discute. Conversamos educadamente, sem elevar o tom, dando alfinetadas, diretas, indiretas, coisas que magoam, verdades jogadas na cara... tudo com a maior finésse, sem perder a compostura, em tom de conversa normal.
Detesto isso.

Vamos à história e à constatação:

.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.

Sai de casa, ok? Outra cidade, outros modos, pessoas diferentes, ambientes novos, novas estimulações, tudo novo.
Quando saí, ainda era um bebê (ahãn); sofri com a separação da mãe e tudo mais. E no calor do momento, fitando as lágrimas incontidas da minha mãe, jurei por tudo que era mais sagrado, sentindo aquilo realmente do fundo do meu coração: "mãe, eu nunca vou abandonar a casa (São Paulo). Assim que eu me formar eu volto pra você!"

Não precisa ser um gênio para adivinhar o "de fato".
Cinco anos se passaram e muita água rolou. Muita coisa mudou, muito aconteceu, as cartas foram embaralhadas e postas novamente. E é fato: voltar pra casa??? No way!

Eis a situação.

.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.*.

E aí meus caros amigos que se dóem com a mesma dor? O que fazer?
Temos discutido a cada reencontro pelas coisas mais bestas - questão de convicção.
E aí eu fico cheia de minhoca na cabeça, afim de sair viajando errante por aí, arrumar trampo de segunda a segunda, virar indigente, casar com um caminhoneiro, ganhar na mega sena, enfim, qualquer coisa que me possibilite sumir da vista da minha família e viver de boa por aí, da forma que me convier, sem satisfações, sem remorsos, sem argumentações.
Duro, né?

Sabe o que eu descobri? Que eu sou uma pati. Isso mesmo, eu.
É só falar "eu quero" que a mamãe me dá. Não precisa nem fazer beicinho. Não precisa nem querer demais. É só comentar "eu gostaria" e: PLIM!! A mágica se faz! Tudo pra tê-la por perto, meu bem!
Pati do caralho!

Ouça essa: quando meus pais querem tentar me irritar, eles me chamam sabem do que? Socialista. Porque pra eles eu nasci em berço de ouro, posso ter tudo que quiser, é só dizer as palavras doces "papai" e "mamãe" e tudo se realiza! E não se utilizar deste poder é coisa de socialista!

Talvez eu seja uma pati mesmo.
To pouco me fudendo.

(E se estivesse de fato pouco me fudendo?) O_o

Você já foi comprado hoje?

2007-01-23T19:21:00.000-02:00

Alguém hoje já tentou te comprar?
Compra no sentido sórdido da palavra, de forma mesquinha, baixa, nojenta.
Você já sentiu nojo por pessoas que tentam comprar às outras? Que oferecem ninharias em comparação ao que estão pedindo?

Há coisas as quais não se pede.
São estas mesmas coisas as quais não se compra.
E exatamente estas, as coisas, os nojentos irão querer arrancar de você.

Daí você se sente diminuída.
E se sente máquina, e se sente vendável.
E pensa que esse tempo inteiro em que você acreditou ter valor inestimável está sendo questionado por lápis e calculadora.

Eles querem comprar você.
Eles querem que você diga o quão poucos centavos vale a sua alma.

Subjugada?
Pouco seria se sentir um lixo.
Estão te ofertando misérias por um você que, ingenuamente, sempre acreditou valer muito mais - internamente nunca conseguira alcançar o número do valor que sabia valer.

E agora eles chegam com moedas e dizem poder te comprar. E toda sua convicção cai por água.
E desiludida você se vende por tão pouco, acreditando humildemente ser tudo o quanto você é.

UMA DICA: LEILOE-SE!

Verde é cor de grana (não grama).
Daí seu uso no natal.

Então é natal... o que você fez?

2006-12-11T17:13:00.000-02:00

Ééé...
Fim de ano, hora de relembrar tudo o que passou ao longo desses doze meses, ver as merdas que fez, as covardias, aquelas coisas tão cabeças-duras que você costuma fazer e fez de novo, o que deixou de viver, os arrependimentos, do tipo "cacete, num devia ter feito aquilo"...

e... rir... chorar, sabe lá... fazer promessa, macumba, reza braba, uns "trabaio", se benzê, tomá banho de sal grosso com alecrim, prometer pra Yemanjá que vai fazer isso e aquilo, fazer pedido pro menino Jesus, comer lentilha, guardar dinheiro, lamentar o maldito do teu pai ter desfeito a magia do papai noel e desde então só te dar meia ("e tira o olho da coxa do Chester porque ela é minha!").

... zuera, meu pai num faz isso não. Na verdade meu natal até que é bom. Até!

Ééé...
Ok, natal é momento também de nostalgia, rever o que foi bom, toda aquela palhaçada que você aprontou, as novidades, coisas que experimentou, tentativas, sensações, sentimentos, reconciliações, abraços, sorrisos, momentos únicos e a sós.

"Recordar é viver!"

Vou deixar tudo isso pra fazer junto com Yemanjá, que me fez uns trabaio sim durante esse ano e eu tenho agora que agradecer vendendo meu corpo... vendendo meu corpo pro mar, lógico, prum banho de ondas no fim da tarde quando ninguém mais arrisca o oceano. E lá no fundo, no silêncio, um momento tão só e tão meu e tão "bem vinda à natureza", sentir-me eu.

Ééé...
E de noite preparar a "agenda 2007": planos, orçamentos, desejos, certezas, metas, enfim, tudo aquilo lá que você pede desde 94 e que nunca aconteceu. Natal é isso aí, se encher de esperança de novo e tentar o mesmo impossível mais uma vez ("tente outra veeez"). E de repente olhar ao redor toda revigorada, cheia de alegria, vendo tudo a belas cores:" olha minha família, tão linda! e olha esse céu, que noite! e olha pra mim, que gostosa!"... é possível que haja uma pequena distorção, mas hei, é natal! Hohoho!

O que eu desejo pra vocês:
- que não desistam deste blog, ainda que ele desista de vocês
- que comam muito peru (não importa qual!)
- que encham a cara e caiam no mar (e que o ressuscitamento funcione!)
- que não sejam bons só porque o natal tá aí
- que beijem alguém muito gostoso antes de terminar o ano
- que abracem e abracem muito e apertado (conte comigo!)
- que tenham crendices, por mais infundadas e inúteis que sejam
- que caso seu natal/ano novo esteja chato, manda quem estiver fazendo isso se fuder (não literalmente, qual é, no natal não devemos xingar o próximo - já ano novo é outra história...) pare e olhe pra você mesmo e se dê um beijo interno, daqueles de ficar apaixonado, arrasado, louquíssimo de amor! Case com você mesmo e passe o ano novo na lua de mel. E comece o ano com muito prazer! ou não...

porque caso isso não funcione, caso seja uma bosta, tudo, tudo, tudo... relaxa que logo logo o ano começa, recomeçam as atividades, os trabalhos, a rotina, os prazos, o stress, as contas, as brigas, as buchas, enfim, muitas coisas pra você se divertir! E aí meu amigo insatisfeito, caso ainda assim você continue reclamando do dia, do ano, da vida, do mundo!!! tem duas coisas que posso te dizer, a começar:

SÓ LAMENTO!

... e pra terminar: CONTE COMIGO! (Porque mesmo sendo um chato de galocha, cabaço, frescurento, fedido, filha da p... eu te amo!)

Um beijo meus queridos!

2006-09-05T00:25:00.000-03:00

E o funcionário da CPTM anuncia: "atenção senhores usuários, não dêem pérolas aos porcos".

**************************************************

"... repentinamente me veio uma vontade de dar um beijo em alguém. Na boca, um cara feio! Passou ao meu lado um homem, que mascava Chicletes ®, bigode. Era nordestino. Já tinha lá sua idade, olhos vermelhos, cabelos encaracolados, um moletom que não combinava com as calças, estampado, usava mochila e tênis, boné. Se pensar, impróprio pra sua idadae, e aquele mascar nervoso, seu olhar nervoso. Imaginei como seria beijá-lo. Pegar seu Chicletes ®. Aquele beijo, provavelmente quente, excesso de saliva, naquela boca seca. Seria único, seria único. Depois continuaria andando, mastigando meu chiclé."

**************************************************

Favor desembarcar.

2006-08-31T18:34:00.000-03:00

essa angústia que me fala à alma...

2006-08-14T11:35:00.000-03:00

Ando meio triste.
Chateada comigo, com o mundo. Você já se chateou assim?

É chato quando você tenta escrever sobre outro assunto, mas...

FUGAZ
uma palavra que eu acho tão tocante.
Eu tenho um lance com palavras, sabe? Eu tenho umas palavras... que acho tão bonitas. Tão, mas tão bonitas. Seja na pronúncia, na forma, no modo que ela sai quando se fala, na postura que as pessoas assumem quando a pronuncia. Porque têm palavras que vêm com postura, tom e expressão.

Fugaz não é a "típica" palavra que: acho-bonita-não-importa-o-significado. Não é seu som, sabe. É o que ela significa mesmo, ainda que a gente não saiba, de cara, descrever.
O que leva uma pessoa a dizer que algo é fugaz?

Tipo... você já pensou na condição? O que você deve estar sentindo pra julgar uma coisa como fugaz? É uma sensação tão passageira!

E como a gente tem a capacidade de captar algo fugaz? O ser humano tem uma habilidade incrível.

Dicionário Online: do latim fugace. (1) que foge com rapidez; rápido; veloz (2) transitório; efêmero.

Efêmero. Fugaz. Rápido, transitório...
... estalar de dedos. piscar de olhos. vapt-vupt...
"Assim, ó!"

...

e uma curiosidade: tem um inseto chamado efêmero. Parece que, após virar adulto, ele vive apenas alguma horas e morre. Efêmero, não?

...

e voltando à "aqui"... (eu adoro três pontos)
tenho que ir cuidar do meu tempo fugaz.

um beijo.

2006-08-07T01:19:00.000-03:00

Vinte e dois anos.
Tanto se passou.
E se passou tão pouco.
Tão pouco mas tanto.
Muitas vezes tenho medo de pensar nas coisas (nas tantas coisas) que poderão vir com o tempo. Porque poderão vir tantas coisas.

Vamos falar de momento?
O meu momento é estagnada. Parada na vida.
Parada na vida... como se a vida fosse uma coisa em movimento - rápido, rotatório - e eu estivesse parada.

Vendo a vida passar.

Isso parece deprimente... mas não é não. Simplesmente porque não sinto que ela passa. Sinto que estou parada nela e ela, por sua vez, está parada também.

Vida. Esta que me acompanha. Juliana. Tão cheia de vida.

JULIANA (forma derivada de Júlia) - Latim. Cheia de juventude

Vida que Segue. Tem um filme que chama assim. Ou seria no plural?
É a história de um jovem que perde sua noiva (assassinada) e ainda assim ele tem que seguir sua vida. A família dela também, superam o caso e tentam seguir suas vidas. Acho que a grande mensagem é: "não importa! Continua!"
Tipo: ainda não é seu momento, então, amadureça, seja forte e continue. E é verdade.

A gente não se sente às vezes estranho? Um estranho na vida, em estranho no mundo? Uma coisa à parte de todas as coisas? E a gente se sente estranho... famoso jargão: "pára o mundo que eu quero descer!". Mas...

a gente segue, não é? Segue o rumo, segue o caminho que está lá pra se seguir. E muitas vezes nem se dá conta de que tá num caminho. Mas tá.

Tudo leva pra algum lugar. Qualquer lugar que a gente vá, é começo para ir pra outro. Porque qualquer passo a frente (ou a atrás, ou a qualquer direção) já inicia um novo rumo. Nós estamos sempre a caminhar.

E segue. Segue, que um dia você vai chegar lá. E vai gostar - ou não. E depois de ficar vai partir, e pode se perder, e vai chegar. E vai ficar, partir, andar e chegar. E assim a gente vai vivendo. Nós nunca estamos parados.

E nesse meio tempo... ah sim, há sensações, sentimentos, emoção. Para o sim e para o não.
Mas ei, estamos seguindo um caminho.
Simplesmente seguindo um caminho.

Caminhando...

E chove em São Paulo

2006-07-31T20:45:00.000-03:00

Aiai, que merda. rs

Hoje foi o primeiro dia que saí em São Paulo, o dia do show não conta.
Fui lá pra região da Paulista passar numa consulta médica e já fiquei por ali mesmo... matar as saudades.
Nunca falei por aqui o quanto gosto de frio. Sentir e ver aquele vento gelado, a garoa, o dia cinza, os guarda-chuvas, as pessoas mais indiferentes ainda - com pingos nos cabelos.
E eu gosto. Gosto do cheiro, gosto da sensação, gosto deste momento do tempo em que me sinto assim: tão inverno também.

Passei na Paulista. Nada demais. Os prédios, as chuvas, as ruas, as alamedas, os sobretudos - chiques!, as gentes. As pessoas tão lindas que passam na Paulista a trabalho e não percebem que estão passando por outras [pessoas]. E encolhem-se dentro de si - "que arrepiiio!" - para conseguir um pouco mais de calor.
Gosto, gostei. Passear, simplesmente passear. Olhar. E sentir e viver e pensar e andar e, e, e.

O inverno me faz sentir mais feliz??
Mais íntima de mim...

..
Não dormi hoje. Exato, não dormi. Ansiosa, pensando e repensando e me mexendo e imaginando. Precisava sair! Nada melhor! Nada mais calmo do que uma tarde chuvosa de inverno no silêncio possível de São Paulo, que se faz pelas pessoas... Obrigada pelo dia!

..
Êeee, me animei para sair! rs, demorou né? Depois de hoje - o pontapé inicial - já mentalmente bolei uma programação pra esses dias, todos regados a passeios vespertinos cobertos de vento e chuva. Creie: acho bom!

Bem, bem vinda! (sinto-me!)

*vc viu q eu descobri como se põe fotos!?

Ouça com o coração

2006-07-27T14:00:00.000-03:00

Realejo
(Danilo Souza / Fernando Anitelli)

Será que a sorte virá num realejo?
Trazendo o pão da manhã
A faca e o queijo
Ou talvez... um beijo teu
Que me empreste a alegria... que me faça juntar
Todo resto do dia... meu café, meu jantar
Meu mundo inteiro...
Que é tão fácil de enxergar... E chegar

Nenhum medo que possa enfrentar
Nem segredo que possa contar

Enquanto e tão cedo
Tão cedo

Enquanto for... um berço meu
Enquanto for... um terço meu
Serás vida... bem vinda
Serás viva... bem viva
Em mim

Será que a noite virá num vilarejo
Vejo a ponte que levará o que desejo
Admiro o que há de lindo e o que há de ser... você

Enquanto for... um berço meu
Enquanto for... um terço meu
Serás vida... bem vinda
Serás viva... bem viva
Em mim

"Os opostos se distraem
Os dispostos se atraem"

INTERNET GRÁTIS COM SPEEDY!

2006-07-27T12:44:00.000-03:00

Não, isto não é uma propaganda.

Pelo contrário, é uma reclamação! Deparei-me com outra praga! Não sei se pior ou igual ao Orkut...

Estou em São Paulo há cinco dias e ontem foi o primeiro dia em que saí. Um absurdo pra mim, que sempre gostei de sair, de passear por aí, de curtir São Paulo.

Culpa de quem???

Dessa maldita internet com Speedy que tem aqui em casa que me prende desde manhã até o escurecer. Diacho! Acabo fazendo coisa nenhuma! E eu que tinha tantos planos... enfim. (devo admitir que grana é outro motivo que me prende em casa...)

Mudando de assunto

..........................................................................................

O Teatro Mágico

Encanto. Essa é a palavra.

Me encanto num canto
Em que, de sempre em quando,
Se canta de Fernando

Me rio de encantamento
Quando, em um momento
Me esqueço sendo

E fui levada de mim
Prum lugar tão gostoso anssim
Onde só oiço um violin...

E a boneca, trapezista,
bailarino, malabarista...
...trupe, trupetista...
a magia teatrista...

Eu sou um raro
Que se viu entre outros caros
Que se juntaram sob um mesmo toldo
Que se uniram sendo um mesmo: todo

Minha homenagem à trupe
Obrigada pela noite.

2006-07-25T00:47:00.000-03:00

quer saber? porque você não volta no blog e lê meus posts anteriores. tem muita coisa legal por lá. coisa que não também, mas tem coisa legal. já que eu não escrevo ultimante, lê o que eu já escrevi. as pessoas geralmente olham do "atual" pra diante.
vamos remexer o passado. ás vezes é bom. aí vc me fala o que achou, ok?

um beijo!

2006-07-21T13:49:00.000-03:00

mudanças, muitas mudanças.
vou fugir e volto já.

até

2006-07-18T17:37:00.000-03:00

Você já encontrou alguém que
De tão parecido contigo
Não precisasse ter o que falar?

Não por falta de assunto
Nem de vontade
Mas porque tudo o que você pretende falar
Ele já pensou?
E que as coisas que ele fala
São pensamentos seus?

Já?

E não ter medo do que fala falaria falou
Porque ele não se importa com o que poderia ser que se queria ter dito...
Simplesmente você. Simples sem razão.

Amor: coisa simples que complicaram para que a gente tenha medo de dizer e outro tenha medo de ouvir. E todos tenham medo de que pese.
E ficam guardando pra “usar num momento especial”

e assim perde-se os momentos certos de dizê-lo.

O amor é momentâneo. E o amor que é momentâneo é eterno.

ciclo

2006-07-11T16:30:00.000-03:00

abrir mão...

deixar acontecer, não há nada que possa fazer.

quando você se encontra entre um desejomomento forte e quando você se encontra entre um desejoantigo sincero.

não tem o que fazer.
não ter o que fazer.

seguir o momento, seguir o desejo, seguir... sua alma, pô!

que flutua em direção de um.

desejoantigo. desejomomento
desejoantigo

largar, libertar, abrir a mão, deixá-lo seguir.

frustração. de novo não. frustração. de novo não. frustração.

deixar seguir. deixar-me soltar. ter coragem e sabedoria e calma e... dó. de si.

já abri mão uma vez: conheci um futuro grande amor, potencial. tão potencial, tão potencial, que nunca chegou a se tornar cachoeira. de tão potencial, voou pq deixei fugir - seguir. voou.

segunda frustração: saber que existe, saber que há, que está ali. e saber que não há. deixar ir. porque o momento assim decidiu, o momento assim o quer.

EU QUERO!

mas não quero...

ter que decidir.

e arcar com o que decidir.

e não ser egoísta.

eu quero ser egoísta.

mas não vou ser.

e vai doer.

.:**:._.:**:._.:**:._.:**:._.:**:._.:**:._.:**:.

pensar na flor que está porvir! e eu quero regá-la de tão bela!

- não tente entender
__________________porque eu não vou explicar.

.

TITA

2006-06-29T00:15:00.000-03:00

Meu amor,

Não paro um só segundo de pensar em você. Fico imaginando mil maneiras de me burlar para permitir-me rasgar esta idiota distância e correr até seus braços quentes.
Me sufoco à noite - como esta - em que fico imaginando todo o momento que estou perdendo não estando do seu lado, não te devorando de beijos, não te jogando no chão e rolando no tapete como dois loucos insaciáveis, me agarrando a teus cabelos e mordendo teu pescoço.
Que falta me faz não ter você abraçando forte minha cintura, com o nariz nos meus cabelos. Ambos nus deitados na sala vigiando a janela a contar estrelas.
Quero que você agora acenda meu cigarro, me olhando firme nos olhos, trazendo a chama lentamente a se espelhar na minha pupila, onde você continua certo, até o cigarro se acender e eu desafiadoramente soltar a primeira tragada.
Não permita mais que eu tenha que me contentar em ligar bêbada de um bar, a cobrar, do celular de um desconhecido, só pra dizer que te amo.
Seu sádico! Por que não vem me ver?
Seu doentio! Por que não larga tudo e vem viver comigo?
Seu frustrado! Por que não me encara e me pega e me cala? E me arrasta contigo pros lugares mais sujos que eu vou?
Eu te amo, cacete! Vem ficar comigo! Vem ser enlaçado pelas minhas pernas e deixar pra lá o que existe da porta pra fora. Venha logo ser meu...

Saudades, Tita.

- faz parte da carta um cheiro forte de perfume de mulher doce e uma marca rosa de batom ao pé da folha.

Licensa, poética

2006-06-29T00:08:00.000-03:00

Arrumou-se como quem espera receber uma surpresa.

Não havia motivo nenhum de estar bela daquele jeito, apenas tinha esse pressentimentozinho de que hoje, especialmente, deveria se arrumar para além do causal.
Também nada extravagante: embelezou-se de modo simples. E saiu.

Andando na rua, sentia no ar, nas passadas, no tom do tempo, que algo estaria por vir. Algo novo, bonito e calmo, como uma criança.

E passou assim o dia, tão solta, a imaginar as possibilidades que se lhe estavam ocorrendo (agora... e agora...) de algo inesquecível e novo lhe acontecer. Dava atenção especial às coisas. Uma atenção serena, sincera, ouvinte, uma atenção de quem espera achar no de novo algo que lhe escape e lhe revele outro.

Sentia com calma, com paciência – com minuciosidade o dia. Olhava no mundo as coisas que se espalhavam entre o tempo e que lhe poderiam revelar o novo para o qual se preparara por.
...
Nada de novo aconteceu. Não houve, inusitado, um repentino ou desapercebido troço. A surpresa nenhuma constatara-se para si no fim do dia. Mas... não passara o dia a toa.
De fato, não passara o dia a toa.
O dia todo a procurar coisinhas... o dia todo a embelezar-se para o nada, para si. O dia todo... a desaperceber-se e a perceber-se. A si.
Trazendo e levando
Buscando e impelindo

No fim do dia, o dia.

Surpresa

2006-06-21T23:19:00.000-03:00

É, estou eu aqui mais uma noite... tendo uma trabalho inteiro por fazer que vem sendo arrastado por mais de mês... que saco!

Quer ler um trecho do meu "diário"?

(...)Não sei não. acho que é momento de repensar minha vida (já disse isso). Será que a Psicologia vai mesmo ser usada por mim, com gosto, com jeito, como ferramenta de trabalho? Será que eu me imagino trabalhando com isso, ou para isso?

Me pensei agora que tudo isso pode ser apenas uma súbita preguiça de viver, de mover uma palha, de movimentar o mundo (o meu mundo).

Eu não quero mais, sabe? Acho que não. Não quero mais me esforçar, não quero mais ter que, não quero mais batalhar, não quero mais sofrer, não quero mais correr - atrás de uma coisa que eu não sei se, mas almeijo alcançar.

Não sei (não quero), tô com preguiça de correr atrás de bolsa; tô com preguiça de pensar no que é que eu vou trabalhar. Tô cansada e sem vontade de saber com o que é que eu vou trabalhar, o que vou ter que fazer, como fazer, fazer o que... não quero! Cansei. Cansei de ter que saber e ter que correr. Cansei de me preocupar e de ir atrás e de pensar e me estressar. Eu nada sei.

Eu queria uma coisa mais simples, uma coisa mais "lar", uma coisa mais "sinta-se em casa" e "desencana, não tenta viver todo o mundo". Cansei de ser!

De ser alguém, de ter que ser alguma coisa, de ser alguma coisa pra alguém ( e ter que). Cansei.(...)

É... alguém topa fazer o pré-projeto pra mim? Eu posso ver se consigo pagar...

ps.: detesto falar de fatos concretos por aqui! bem se vê que estou já apelando...

2006-06-19T02:07:00.000-03:00

“Hoje eu achei um bicho pra mim criar. Ele é muito legal!”

Contextualizando

Estava tomando banho e me questionando porquê as pessoas têm tanto medo de aranhas e serpentes. A quantidade de patas teria algo a ver? Seria assustador um bicho que não tem patas tanto quanto um bicho que as tem de monte? Será? Não sei.
Terminei meu banho. Saí do box, olhei pra minha blusa de pijama e vi que tinha uma folhinha seca nela. Quando já ia empurrar com a mão, vi uma cabecinha saindo rapidinho da folhinha e voltando.
Tomei um susto!
Sério, fiquei um tempo boba, não sabia o que fazer. Seria impressão? Seria um bicho debaixo da folhinha? Não! Confirmei, era dois em um mesmo, logo depois quando o bicho começou a andar! E é tão engraçadinho!
Claro que naquela hora ainda não tava achando graça nenhuma – ainda estava assustada e surpresa com a novidade!
Fui fazer o que tinha que fazer rapidinho e deixei o bichinho ali, de canto, pegado com um cotonete. Eu parecia uma menina boba que ganhou um presente e vai comer rapidinho pra poder ter mais tempo e se dedicar integralmente ao recém-adquirido pertence.
Como ele é curioso! Fiquei brincando, mexendo com ele (agora já com dois cotonetes!) por um bom tempo, tentando entender “como é que funcionava”.
E foi aqui que eu decidi furar um potinho e guardar ele lá preu poder brincar mais amanhã, quando eu descobrir o que ele gosta de comer e qual é o seu habitat (tenho que ambientalizar o potinho. Vai ficar maneiro!)

- ressurgiu aqui a velha criança de Sum Paulo, que não se agüenta em ver um bichinho novo: quer logo enjaular o pequeninho para estudá-lo melhor.

Acho que vai chamar Spark!

2006-06-17T13:36:00.000-03:00

Hoje eu achei um pedaço de nada, é bem legal! Fica ali, próximo ao supermercado, posso te mostrar se quiser!

*eu odeio a forma como as motocicletas se antecipam aos faróis e dão tempo para que os carros se aproximem antes mesmo deu ter conseguido atravessar a faixa*

*eu adoro abrir o pacote no meio do caminho e devorar tudo antes mesmo de ter chegado em casa – embora eu adore complementar tudo com requeijão!*

*eu odeio como os namorados me olham quando as namoradas não lhes estão observando*

*eu adoro e temo o silêncio das ruas escuras e desertas à noite, quando qualquer um pode estar me vigiando*

*eu adoro quando tenho coragem de abrir os braços e andar olhando o céu, me equilibrando em uma linha imaginária*

Meu pedaço de nada.

Lendo Blogs Alheios

2006-06-16T20:10:00.000-03:00

Andei dando uma olhada nuns blogs aí... coisa que eu não fazia há muito tempo.

Aliás, depois do Orkut, ainda existem pessoas que se lembram de que há muitas outras coisas pra se fazer na Internet – e, pasmem, até mais interessantes? Bem, eu não...

Daí resolvi sair do marasmo (posso ter sido impelida para, mas fui) e dar uma olhadinha “por aí”. Não vi muita coisa não, perdi o costume. Mas me surpreendi com o que vi.

Tinha esquecido de como as pessoas são... incríveis!
O que são as pessoas?
Né? O que é esse ser que tem idéias, qualidades, atitudes, opiniões, certezas, incertezas, sentimentos, tão... diferentes, iguais aos meus!?
Quem são?

Sabe qual foi a surpresa?
A surpresa foi ter entrado no blog de uma menina apaixonada, com pensamentos que eu um dia já tive também. Tão lindo! Tão “pra sempre”... tão certa do que sente e incerta do que virá... tão sem estruturas.
E de repente me ver como fazendo parte daquilo tudo. Como sendo um empecilho, um obstáculo na espera do possível. Uma nuvem cinza passando bem em frente aos seus ideais projetados no futuro...
Sim. Eu não quero fazer parte disso.

Talvez tenha falado demais. Mas o que mais queria falar é: não se preocupe menina. Eu não vou ser esse ser. Eu já estive no seu lugar e também enxerguei monstros. Mas se for por mim, eu quero é que você consiga alcançar o que eu não alcancei (quando eu também via um “ele” e também esperava um “nós” – tempos idos...)
Eu torço pelos enamorados – e que eles possam, que eles se completem!

Eu tenho amor pelas pessoas: e seus sofrimentos, angústias, medos, pirações, devaneios, e... esperanças.

Pessoas, eu amo vocês!

2006-06-16T13:22:00.000-03:00

e eis que volto a escrever...
e eis que voltam a me responder...
esquisito?

Lembram de Ricardo Reis? Heterônimo de Pessoa?
O pagão, o dionísico, o desprendido Ricardo Reis?
Gosto dele. Tenho lido suas poesias (correção: seu odes) e tenho achado muito justo.
Muito coerente, muito... assim, simples.
Pra que a complexidade? Por que o estresse? Vivamos somente.

Vem sentar-te comigo, Lídia, à beira do rio.
Sossegadamente fitemos o seu curso e aprendamos
Que a vida passa, e não estamos de mãos enlaçadas.
(Enlacemos as mãos.)

Depois pensemos, crianças adultas, que a vida
Passa e não fica, nada deixa e nunca regressa,
Vai para um mar muito longe, para o pé do Fado,
Mais longe que os deuses.

Desenlacemos as mãos, porque não vale a pena cansarmo-nos.
Quer gozemos, quer não gozemos, passamos como o rio.
Mais vale saber passar silenciosamente
E sem desassossegos grandes.

Sem amores, nem ódios, nem paixões que levantam a voz,
Nem invejas que dão movimento demais aos olhos,
Nem cuidados, porque se os tivesse o rio sempre correria,
E sempre iria ter ao mar.

Amemo-nos tranqüilamente, pensando que podíamos,
Se quiséssemos, trocar beijos e abraços e carícias,
Mas que mais vale estarmos sentados ao pé um do outro
Ouvindo correr o rio e vendo-o.

Colhamos flores, pega tu nelas e deixa-as
No colo, e que o seu perfume suavize o momento -
Este momento em que sossegadamente não cremos em nada,
Pagãos inocentes da decadência.

Ao menos, se for sombra antes, lembrar-te-ás de mim depois
Sem que a minha lembrança te arda ou te fira ou te mova,
Porque nunca enlaçamos as mãos, nem nos beijamos
Nem fomos mais do que crianças.

E se antes do que eu levares o óbolo ao barqueiro sombrio,
Eu nada terei que sofrer ao lembrar-me de ti.
Ser-me-ás suave à memória lembrando-te assim - à beira do rio,
Pagã triste e com flores no regaço.

Este fim tem um "quê" de Pequeno Príncipe, não tem? Quando "ao olhar os campos de trigo lembrarei de teus cabelos"...

Enfim, esta é a idéia: desencana e viva!

2006-05-22T20:42:00.000-03:00

sempre fui boa na turma.
tanto boa de bondade quanto boa de capacidade.
eu era a santinha e era também a nerds.
e eu gostava de ser inteligente.
no colegial foi quando eu me permiti me decair, mas ainda ia bem.
um ano de cursinho e: destaque! faculdade pública
destaque de novo. de novo destaque.
expectativa de muitos - família, amigos.

a juliana nasceu pra ser boa. nasceu pra ter futuro

meus pais: esperança

meus amigos: orgulho

de ambos expectativa de se ver logo onde se irá chegar. e certeza.

na faculdade, primeiro ano: empolgação, certeza de destaque. visão do futuro.

mas quer saber? agora eu acho que eu nasci para ser medíocre. Há algum mal nisso?

tem problema a gente querer ser meio termo, querer fazer parte da massa, querer ser só mais um, querer ser funcionário público ao invés de cientista pesquisador? querer ter uma vida pobre ao invés de lutar por luxo e conforto? tem mal nisso? posso querer isso agora, apesar de ser preparada - e ter vivido sempre - na espera de um futuro brilhante?

destaque.

2006-04-17T01:30:00.000-03:00

Quer saber, a verdade é que eu acho que eu não nasci para viver muito.

2005-12-01T00:02:00.000-02:00

DORMIR NA CADEIRA DE BALANÇO

A menina dormiu na cadeira de balanço. Tava cuma dor nas costas....
Mas ela tinha sono, então, dormiu na cadeira de balanço. Balançou, balançou, dormiu.
Ela dormia que babava tudo na costa da cadeira. Babava naquele azul imundo. A baba negra parecia formar o continente do Brasil.
A menina agora acorda na cadeira de balanço, suga o resto da baba
Ela olha, olha, o balanço, balanço. Ela dormiu na cadeira de balanço.

2005-12-01T00:01:00.000-02:00

Devorar um pacote de bolacha; comer um saquinho de salgadinho – que eu nem sequer gosto; comprar e acabar com um saquinho de tubetes de chocolate; comer um danone, uma banana, e depois almoçar. Fazer capoeira. Acordar de saco cheio e com preguiça de levantar – levantar só porque alguém que você sabe está esperando. É, fazer, levantar, comer, sentar. Apresentar o seminário... pensar, não pensar. Sentir – não sentir. D-a-t-i-l-o-g-r-a-f-a-r. e ouvir.

Que vontade de postar. Será que volto a escrever?

voltando das férias

2005-11-24T22:23:00.000-02:00

Porque eu sumi:

ausência de ter o que falar. apenas isso. minha criatividade litetária acabou.
ou anda mais fraca. alguém me ajuda aí.
estou precisando de adrenalina. emoção.

quero ter o que falar.

no momento, sem mais.

2005-10-12T01:11:00.000-03:00

nossa, eu realmente curto esse poema que eu escrevi há tempos...

Ciclo do sangue do Ciclo

Por dentro eu sangro.
Vou me despedaçando
Desmanchando
Deslizando quente.
Escorro pra fora viscoso.
Dispersão,
Liberdade
Espalho-me por todos os lados,
Manchando, sujando, fluindo.
Paro.
Estagnação?
Não, tempo para repouso,
Descanso, pequena absorção.
Quando tudo parece calmo
Lá vem ele, pegajoso, sólido
Lentamente, bem lento, lento.
Indiferente, vem macio,
Empurrado de cima a baixo
Espremido, indesejado................!
Mas vem sem pressa,
Tendo gosto na aflição das paredes compulsórias,
Apreciando cada momento de dor
E junto dele eu desço.
Eu fluxo.
Forte, violento
Desejoso e prazeirento
Em fazer parte da tortura angustiante..........!......
E enfim desborcamos,
Expelidos com alívio,
Sentidos com desespero!
Já não agüenta mais esta pulsação incessante..!....!.....
A este momento já grita,
Já chora contorcida clamando por ajuda!!.....!........!
Não paro. Não quero.
Em mim ninguém manda
Sou apenas eu e minha insensibilidade.
Aos poucos cedo – ou melhor –
Esgoto-me.
Para ela esperança
Para mim insaciabilidade.
No entanto sabemos – ela e eu –
Que minha avidez será compensada...
Voltarei sim
Hei de voltar.
Até o fim,
Até o esgotamento final...
– seja o meu, seja o dela – !

2005-10-08T16:03:00.000-03:00

saco cheio...

saco cheio...

é... saco cheio...

aiai

saco cheio...

Eu juro que eu queria falar coisas mais interessantes...
Sabe? Eu já não sei mais nada.

porra*

* afinal, é o que se espera de um saco cheio...

Níobe

2005-09-16T13:32:00.000-03:00

Níobe era uma rainha – casada com o rei de Tebas – com milhões de pertences: poder, terras, nome, beleza, enfim, tudo o que uma rainha poderia desfrutar.
Tinha também quatorze filhos: sete homens e sete mulheres, e estes sim eram seu maior tesouro.

O orgulho de Níobe por seus filhos era tal que um dia ela desafiou uma deusa, dizendo que sempre seria mais afortunada que ela – que tinha apenas dois filhos – pois, mesmo que perdesse seu trono, suas terras, sua beleza, e até mesmo um filho ou outro, sempre lhe restariam alguns filhos, tornando-a mais rica e feliz que a própria deusa.

A deusa, sentindo-se ultrajada pela provocação daquela mortal que achava-se superior por ter mais filhos que ela, contou sua grande mágoa aos dois filhos, que prometeram vingar-se pela mãe.

Numa tarde em que os sete filhos homens de Níobe estavam no campo treinando armas e estratégias de combate, os filhos da deusa desgostosa voaram sobre o campo atirando culminantes flechas mortais em cada filho.

Assim, um por um, Níobe foi vendo seus filhos sendo dizimados por alguma estranha grandeza que vinha do céu. Logo desconfiou que se tratava de uma vingança da deusa insultada. Com lágrimas nos olhos, sem poder acreditar no que via, corria de filho em filho, abraçando cada um, vendo se ainda restava algum com vida.

Ouvindo os gritos desesperados da mulher, o rei, as filhas e as outras pessoas do palácio correram em direção ao desastre. Ao se deparar com assombrosa cena, o rei não suportou a dor e se matou, caindo desfalecido junto aos filhos.

Quando Níobe pensava que coisa pior não poderia acontecer, viu diante de seus olhos a primeira filha cair morta aos seus pés, da mesma trágica maneira que aconteceu com todos os filhos homens. Desesperada, Níobe ergueu os braços para o céu clamando por piedade, pedindo perdão à deusa por sua arrogância. No entanto seus protestos eram em vão, pois enquanto pedia desesperada para que aquela atrocidade acabasse, suas filhas – que agora encontravam-se correndo desesperadas procurando onde se esconder – iam caindo uma por vez, mortas no chão.

O último ato consciente de Níobe foi agarrar com todas as forças a única filha remanescente, gritando: “por favor, poupe-me esta!”. No entanto, quando abriu os braços, Níobe pôde sentir o corpo da menina deslizando ao chão.

“Desolada, ela sentou-se entre os filhos, filhas e o marido, todos mortos, apática com o sofrimento. A brisa não lhe agitava os cabelos, suas faces estavam inteiramente descoloridas, o olhar fixo e imóvel. Não havia nela sinal de vida. A própria língua prendeu-se ao céu da boca, e as veias cessaram de transportar o fluido vital. O pescoço não se curvou, os braços não fizeram gesto algum, os pés não deram um só passo. Ela se transformara em pedra, por fora e por dentro. As lágrimas, no entanto, continuaram a correr.”

Esta é a história de Níobe, uma rocha existente no alto de uma montanha da Ásia, pelo qual sempre está a escorrer um fino regato de água.
Esta é a história de Níobe, uma mulher que, de tão triste, virou pedra.

As coisas que eu guardo só pra mim

2005-09-06T22:04:00.000-03:00

Neste mundo de vida que tenho
- todos temos
Tem tanta coisa
Teve tanta coisa
coisas de mundo.

As coisas que eu guardo só pra mim
Tem coisas
Muito pequeninas coisas
dentro desse mundão que sou eu
Que mais ninguém
E só eu sei

Tem que eu guardo só pra mim
‘pra ficá aqui nesse mundim’
Coisa que só eu sei
Tem coisa que só eu sei
Um segredo do Universo
Que apenas
Eu sei

Como me vale
esse meu
segredo
Coisa que
talvez eu tenha medo
ou mas só apenas
não te queira contar
E nunca jamais poderá me revelar

2005-08-26T18:53:00.000-03:00

Sabe aqueles dias que você pensa que você tá louca?

...

Tão estranho.
Hoje achei mesmo.
Do nada.
Sabe quando, de repente, você faz umas coisas meio sem sentido, e aí acorda e tem impressão de que tudo está fora do lugar? Ou simplesmente é você.

Você acorda e o dia tá meio cinza, as coisas tão fora do lugar, os barulhos são estranhos, as cores, os cheiros, as sensações.
Tudo pira por um minuto. Por este estranho minuto você sente que surtou. Que o mundo mudou enquanto você dormia. Ou é simplesmenete você.

A cara de estranheza - o cenho franzido. A estaticidade, buscando aguçar a percepção do que houve.

De repente volta tudo. Você voltou. - não sem estranheza

Levanta da cama (?), bota "tudo" no lugar, vai se lavar.
Vai se lavar
Meio animal, não? Vai se lavar.

De alguma forma a água cai diferente, pra retirar os resquícios daquilo que ficou. Lava o rosto, lava bem o rosto, de preferência lava a cabeça.
Pra tirar de dentro dali todo o resto de estranho que ficou.

enxuga, enxuga mesmo. Bem gostoso. Pronta pra outra.
Você pirou e voltou e fingiu que nada aconteceu.

nossa, que vontade absurda de ficar escrevendo, pra sempre escrevendo, pra sempre dizendo, pra sempre pensando, pra sempre pra sempre. Sempre aqui, me escondendo, me desculpando, me arranjando desculpa, me sendo. me. me. me. sempre..

Você acha que já surtou?

Ah, e Por Favor, não venha me falar que meu blog é deprimente/doentio. Cresça.

2005-08-25T18:02:00.000-03:00

hehe... aqui jaz um post... amarelei!

parece que não sou tããão corajosa assim.

2005-08-12T03:16:00.000-03:00

aiai.
três da manhã e eu aqui na internet.
a fase de sono já passou faz tempo. na hora tava até intressante ficar conectada, mas agora já não há mais nada pra se fazer. e o meu sono se foi.
só porque tenho que acordar cedo amanhã...

nessas horas dá vontade de morar com mais alguém - com insônia, inclusive. sinto falta de alguém aqui do meu lado, conversando comigo, nessas madrugadas tedioasas e insones.
qualquer assunto: sério, tosco, intelecutal, fútil. só alguém pra conversar. e pra me dar sono.
e pra me fazer passar essa dor de barriga.

bem.
boa noite.

droga, como vou me fazer dormir? sei lá.
já to até usando meu blog como passatempo, ou lata de lixo. enfim.

2005-08-06T23:00:00.000-03:00

ATENÇÃO:

A fase melancólica parece que está querendo voltar de novo.

Que tal?

2005-08-06T06:00:00.000-03:00

Chegando da balada agora.

Esperando meu pai desocupar o banheiro pra poder escovar os dentes e dormir.

Então, o irrealizável antes aconteceu.

Toda a surpresa, a ansiedade, a adrenalina, a nóia... nada disto, de antes, estava presente.

O que há, afinal, de tão atraente em uma balada? O karaokê de antes, só com os amigos, num barzinho que só tinha velhos (rs...) estava bem legal. Só nós, "los três hemanos", desafinando bonito, pra todo mundo ver.

Aí a balada - a tão esperada balada. E sim, foi tudo de acordo com os conformes, como o planejado, como o desejado. E não, não teve aquela emoção de antes.

Tão blasé.

Tão fútil e tão vazio e tão sem conteúdo. Sabe? Uma coisa fraca? Sem gosto? Tanto faz como tanto fez? Foi isso.

É Jú, você está ficando velha, está ficando idiota. Não dá mais valor pras coisas sem sentido.

Eu quero sentir aquela coisa.

Sim, ainda que mais difícil (de se conseguir), eu quero agora com sentimento.

Quero sentir carinho.

Você pode me dar carinho?

"Tio, uma moeda?"

2005-07-29T22:55:00.000-03:00

Uma velha constatação e freqüente motivo de inconformação minha é o fato de não haver (ou haver poucas) crianças em Bauru.

Se as vi, só vi de "relance", "de passagem", "sem querer"...

As únicas crianças que vejo freqüentemente são as netas (sim, todas meninas) de uma senhora lavadeira do meu bairro - supreendentemente, ela parece ser a vó de todas as crianças de lá!

São Paulo... sempre lembrei de São Paulo com todas as suas criancinhas freqüentes, seja em shoppings, seja no meu prédio, seja empinando pipa nas ruas... seja nas padarias...

ou no farol, como um miquinho, fazendo malabares...

ou cheirando cola na praça de Santana...

ou dormindo em cima de um papelão numa calçada...

ou vendendo bala no metrô...

"Tia, uma moeda?" - devia ter uns oito anos. Estava com a irmã, toda sujinha também, que estava quietinha, sentada, esperando num outro banco.

Estava parado na minha frente, o olhar de quem já está acostumado a mendigar, de quem já sabe que (mesmo não havendo um motivo) nunca deve fazer cara de feliz.

Me estendendo a mãozinha: "tia, uma moeda?"

Já tinha passado de banco em banco, ligeiramente, sempre com a mesma pergunta. Um olhava: "não tenho", outro: "hoje não". Alguns balançavam a cabeça.

Teve um senhor que, perante a pergunta, sequer olhou pro garoto - estava lendo jornal. A criança, como toda criança, inconformada, perguntou de novo, e diante da mesma indiferença do senhor, o cutucou:

- "Tio, uma moeda?"

Olhou pra ele como quem olha pra um lixo, sacudiu - como que arrumando - o jornal e resmungou balançando a cabeça: "não tenho, não". ... que absurdo essas crianças que vêm pedir dinheiro. por que não vão trabalhar? nesta idade já dá! Mas não, é muito mais cômodo ficar importuando os outros, trabalhadores, no metrô...

E ainda tem a audácia de me cutucar(!), de exigir que eu o olhe (!!), de me incomodar no meio do jornal(!!!). É um abuso! malditas crianças.. e outra, aposto que deve ser um delinquentezinho.

Se desatentar da minha carteira não há dúvida de que ela some. pequeno larápio. onde estão os guardas nessa hora? francamante, este metrô precisa de um maior policiamento urgente! enquanto isso, nós cidadãos temos que passar por esse... vexame.

- "Tia, uma moeda?"

Olhei nos seus olhos. Passa tanta coisa em questão de segundos. Como a gente é fraco; como a gente é leviano; como a gente é impotente e submisso. como a gente tem discurso bonito de querer mudar e pregar a mudança e no dia-a-dia se misturar na massa... se homogeneizar. entrar na onda. ceder. não importa se com consciência ou não.

Não importa se leve ou mais pesada - um balançar de cabeça é sempre um balançar de cabeça:

- "Desculpa, não tenho".

Que vergonha. Que mentira mais idiota. E que idiota dizer uma coisa que é óbvio que é mentira. Impossível não se ter uma moeda - não impossível, mas muito raro. O garoto mesmo carregava um punhado delas, que exibia pra irmã...

"Não tenho".

Uma frase que pra mim saiu tão vergonhosa, que do senhor soou tão nojenta, que de muitos outros saiu tão automática, e que pro garoto, não importa qual foi a entonação, não pareceu fazer efeito nenhum. Nem um sinal: nem tristeza, nem desolamento, nem cansaço, nem raiva, nada. nada.

E continuou o "tio, uma moeda?" num outro vagão. a irmã foi atrás. Talvez eperando a hora de revezar. E o metrô seguiu, levando os cidadãos pras casas, onde encontram abrigo, um refúgio para o frio de São Paulo. Lar doce lar.

- enquanto o menino e a garota, provavelmente estarão voltando para o seu papelão.

Bauru não tem crianças.

São Paulo tem uma infinidade de crianças tristes (que passam os dias a mendigar moedas).

2005-07-24T04:26:00.000-03:00

Meu aniversário. 21 anos. pois bem.
Já passou, né, foi ontem.
Fui num barzinho de jazz comemorar - banda muito boa.

Dessa vez sem exageros, sem dramas, sem grandes questionamentos, encucações, planos, ou... previsões, aspirações, eticétera, eticétera, eticétera (nossa, expermimenta escrever eticétera, é super difícil!)

Enfim,
quando estava no carro, a caminho do bar, tocou na rádio duas músicas seguidas: The Reason (Hoobastank) e Eu Quero Sempre Mais (Ira+Pitty). Duas músicas que eu gosto muito.
Engraçado que a do Ira nem era eu que gostava, mas a Cecília. Nunca suportei Ira nem gostava de Pitty; música dos dois juntos então, piorou. Mas a Cecília falava tanto dessa música que marcou. Aí, quando ouvia prestava atenção e ela começou a fazer sentido. Hoje tem sentido pessoal.
Hoobastank.
A primeira vez que ouvi na rádio apaixonei. Faz tempo. Ouvi e pensei: "meu deus, que música é essa? é demais!" rs... gamei.
Amores à primeira vista - básico de meu modo de ser, até com música!

Enfim (II), o ponto é: duas músicas queridas em seguida, uma após a outra. Sem eu esperar - sem eu sequer querer. Isto sim realmente foi um presente.
Muito mais do que perfumes caros e jantares dispendiosos. uma simples música

Duas simples músicas.
assim, de presente, do nada, de surpresa. surpresa.

obrigada (deus?) [lembra do tempo em que agradecia a deus??]. pelo aniversário.
não, na verdade não, não pelo aniversário.
sei lá, obrigada por... estar respirando. este ar que tanto gosto. ás vezes nem tanto, mas gosto. obrigada por viver e por me permitir passar um aniversário mais calmo. mais "21" anos (menos veneza americana, rs...). um niver "desconturbado" - em termos.

enfim. (parte 3)
Obrigada pela complexidade de minha pessoa, rs... e por me deixar sentir ser agradável comigo mesma. e por apesar de todos os obstáculos postos, me fazer entender. me amo ser um criptograma. obrigado por me amo. (sim, assim mesmo, escrito dessa maneira)
e obrigado pela complexidade de minha pessoa (de novo) [que me permite falar estranho, e novo, e fazer-me entender com mais clareza de sentido].

Talvez você morra de inveja: me amo.

Beijos
E feliz aniversário: Jú. (rs...)

2005-07-21T12:50:00.000-03:00

B.L.O.G.A.B.A.N.D.O.N.A.D.O

2005-07-03T23:54:00.000-03:00

Musiquem isto para mim e me dêem de aniversário (no lugar do Parabéns):

A menina perdida
Procurando se encontrar
Pensou: “hoje eu vou sair
Vou sair pra ver o mar”.

Que vontade nos seus olhos
Que andar mais confiante

A menina perdida
Mais perdida ela ficou
Não sabia mais voltar
Quando o mar não encontrou

Que caminho já sem traço
Que olhar mais desviante

Prostrada menina errante

Hahaha, muito bom, “prostrada” é uma ótima palavra pra se cantar numa melodia...

2005-06-20T18:10:00.000-03:00

fui perseguida hoje na avenida; ao contrário do que eu esperava, acabou saindo um post igualitário. Desta vez passa...

.....................................

Estou agora tomando um vinho tinto. Um vinho por mim escolhido, degustado em uma taça por mim comprada e tão minuciosamente escolhida – tinha que ser, além de adequada, bonita. Uma taça simples, porém delicada e bem elaborada para poder acomodar o bom vinho por mim escolhido.

A beleza da taça, a ebriedade do vinho. Ambos se misturam, yin e yang, ambos se completam. Algum idiota diria: o feminino e o masculino; o feminino da taça, o masculino do vinho. Acabando com este ar nevoento da descrição instigadamente sensual do beber do vinho, digo: foda-se! Foda-se você que assente a analogia homem/vinho, mulher/beleza; homem/poder, mulher/delicadeza; homem/embriaguez, mulher/sentada à mesa.

Foda-se você que acha que uma coisa está interligada à outra. Foda-se você que não vê nada de mais em associar estas instâncias. Foda-se você que está incomodada com meus foda-se. Foda-se você que pensa que eu estou escrevendo para uma mulher. Foda-se você que pensa que quem está escrevendo é uma mulher. E foda-se mais ainda você que pensa que eu estou escrevendo para e como um homem.

Não sou destas feministas que querem só bordoar os homens e pregar a superioridade da mulher. Eu quero é poder ter crédito por saber escolher e apreciar um bom vinho, e não ter a imagem de “mariquice” poder comprar pacientemente a minha taça. Eu quero só tomar em paz o meu vinho.

Eu quero mostrar que Ele não sabe escolher e que Ela não sabe comprar. Eu quero incensuradamente que Ele possa admitir que se diverte e se preocupa com o comprar, e que Ela se atém ao escolher.

Eu quero quebrar com a imagem de cristal da taça e refinar o dito sabor rude do vinho. Eu quero a suavidade do sabor, quero o duro do vidro. O vinho sentido casa vez mais doce; a taça catada cada vez mais brusca. Yin e Yang. Taça e vinho. Nada de homem e mulher.
- porque tudo que é volátil é transcendental.

Alguém que me ama

2005-06-18T02:45:00.000-03:00

Lá vem um post concreto:

Andei pensativa. Reparei (já tinha reparado há um tempo) que faz tempo (muito tempo) que não amo ninguém. Faz tempo a última vez que me senti apaixonada - eu digo muuuuuito apaixonada; perdidamente apaixonada; dolorosamente apaixonada. Sinto falta disso. Estou sentindo falta de sofrer por amor.
Queria de novo olhar pra alguém (ou não conseguir olhar pra alguém) e sentir meu corpo tremer e ver as idéias fugirem borboletamente da minha cabeça. E ficar sem graça, e ficar sem ar, e procurar um lugar escondido onde eu possa me encostar e rir meninamente pelo fato dele ter passado do meu lado.

Eu acho que realmente quero alguém para amar; não precisa ser de fato, pode ser platônico - como sempre foi. Só quero alguém para amar, para me fazer sentir como criança de novo.
Foi pensando nisso que digitei no Google o título deste post. E dos resultados, o que me escolheu foi este:

Diga-me Coisas Bonitas
( Roberto Carlos - Erasmo Carlos )

Venho cansado da estrada
Trago no peito sofrido
Um coração machucado
E tantos sonhos perdidos
Te encontro no meu caminho
Como quem acha uma flor
Te dou sorrisos escassos
Te falo de abraços
Preciso de amor.

Diga-me coisas bonitas
Faça-me crer que na vida
Ainda existe um amor escondido no peito
De alguém que me ama
Diga-me coisas bonitas
Que há muito tempo eu desejo
Ouvir da boca que eu beijo
Palavras de amor cada vez que me chama.

Diga-me coisas bonitas
Traga meus sonhos de volta
Me abraça e nunca me solta
E diga que eu fique pra sempre contigo
Diga-me coisas bonitas
Porque meu peito reclama
Mas só me diga a verdade
É cedo demais
Pra dizer que me ama

Momento mágico

2005-06-14T01:03:00.000-03:00

Queriam puxar um assunto. Não havia assunto de um pro outro.
O silêncio. O assunto. O ventilador rodando – o barulho do motor, o movimento rápido das pás, o papel semi-levantado pelo vento... pois é. O assunto? Um assunto, um assunto. Nada. “Calor, né?”. Por mais que seja verdade, não rola!
De repente! Ela tossiu:

- grfgff (é a tosse)
- opa, você tossiu!
- Sim, tossi... isso foi uma pergunta?
- Não. Quer dizer, acho que foi. Bem, não tem porquê eu perguntar, né, tipo. Sim, você tossiu. Eu estava do seu lado e ouvi! Eu estava não, eu estou, né, afinal eu ainda não sai daqui...
- Sim, isto é uma verdade, você não só estava como ainda está do meu lado. E estava, portanto, no momento da tosse, que, é claro, você ouviu. É, pergunta tola mesmo a minha, perguntar se a sua observação era uma pergunta, afinal, por que você perguntaria “você tossiu?” se é claro que eu tossi, digo, que você ouviu!
- Pois é. Mas não foi tão tola assim. Sua pergunta.
- Ah não? Nossa, que bom.
- Pois é.
- E não é?
- Mas e a tosse, já passou?
- Ah, já, já. Já to bem melhor.
- Nossa, que bom! Porque você sabe né, tem vários tipos de tosse, tipo, a gente pode tossir porque respirou poeira, ou porque está resfriado, ou porque engasgou, ou.... nossa, se for ver, tem vários motivos né?
- Nossa, é! Nunca tinha pensado nisso...
- Nem eu...
- Né?
- Mas então, qual foi seu tipo de tosse?
- O meu tipo?
- É.
- Ah, acho que foi de... de tosse mesmo, sabe? Tipo, quando dá vontade de tossir e tal.
- Ah é, pode crer, eu sei. É, tem esse tipo de tosse também. Legal.
- Legal.
- ...
- ...
- Mas então, você já está bem mesmo?
- Já, já. Obrigada!
- Imagina, por nada!
- (sorriso)

E voltaram então a ver o ventilador funcionando.

2005-06-10T17:20:00.000-03:00

.:-*-:._.:-*-:._.:-*-:._.:-*-:._.:-*-:.

Estava chovendo. Estava olhando a chuva. Levanta da cama e vai pra janela. A chuva, tão gostosa. Pega um cobertor, enrola. Há quanto tempo não fazia isso? Isso, ficar enrolada num cobertor em frente à janela olhando a chuva passar? Nossa, que gostoso, me lembra tanto... fazia tanto!

Que vontade agora de aparecer alguém levantado da cama só pra me abraçar, pra juntar-se a mim no cobertor enrolado. Abraçado. No silêncio do barulho da chuva, olhando a chuva, abraçado. O calor fino do contato do cobertor. O quente do calor do corpo quente. Eu queria os teus braços. E ficaríamos na janela abraçados olhando a chuva, apoiados um no outro. Eu de olhos fechados sentindo o cheiro. Transcendendo no calor de teus braços. Nossa, que arrepio.

Nossa, que chuva!

Volte pra cama e durma.

.:-*-:._.:-*-:._.:-*-:._.:-*-:._.:-*-:.

- Me lembrou do tempo em que eu acreditva em deus. Em que eu pedia pra Deus me mandar alguém e ele nunca me mandou...

Momento feminista

2005-06-03T16:20:00.000-03:00

Mulheres... querem igualdade mas não querem ser justas. Na verdade, querem igualar-se aos homens, estarem no mesmo patamar, e depois... continuar subindo ( pisando nos ombros dos homens que, tolos, continuarão nos ajudando pensando que é o certo). Parados, sentindo o fincar do salto alto, e ainda assim olhando para cima e acenando.
E ai deles se ousarem se coçar ou balançar os ombros! Temos o perigo de cair! Isto não é gentil! Não é cavalheiro. Vá, aproveitem esta posição que ainda dá pra ver nossas calcinhas...

E quando se tocarem que na verdade não, não estávamos querendo dar pra vocês ou mostrar nossa perna aberta – aí provavelmente vão tentar agarrar nosso pé tentando nos impedir de subir ou ao menos serem içados juntos. Aí meus bens, vocês vão descobrir o quanto realmente temos a perna forte e como, mesmo não jogando “na zaga”, sabemos nos defender muito bem chutando. Vão ficar pra baixo, com a cara de desolados, olhando pra cima, pensando: “o quão tolo que eu fui!” e segurando numa das mãos a única lembrança remanescente: um salto alto.

Mas não se desenganem; uma vez que estivermos no poder, que já tivermos “faxinado” o andar superior, estenderemos o braço para que vocês possam subir.
Subir e morar no quintal. Subir e pegar o jornal. Subir e cuidar do jardim, subir e preparar o almoço. Subir e limpar as janelas (e, lógico, subir para realizar uns “afazeres” na cama (mesa e banho)). Enfim, subir – porque toda mulher precisa de um serviçal. E, pasme, vocês estarão felizes assim!

Viva o mundo das mulheres! Viva um mundo inteligente, justo e feliz para todos! Viva!

2005-05-29T21:11:00.000-03:00

Dia das amigas. Rever cada uma. Foi tão normal, nada de nostálgico.
E na hora do abraço... nossa, senti saudades. Vocês realmente fazem parte de um pouquinho disso.

A volta no parque, sentar na praça.

Vou sair com você!
Quando fomos embora... minha alma gêmea. Só com você consigo ser assim. Diferentes quanto a artes, música e política dos trangênicos. Ninguém nunca não tentou me mudar assim. Simplesmente como você é.
Tem um filme... – eu vi ontem! Esta música... me lembra você! Minha alma gêmea.

Quando ele chegou eu não vi. Depois, quando vi, queria dar oi. Eu não dei oi. Nossa, mas eu queria tanto dar oi. Só virar e... oi! Não dei. É, a coragem ás vezes... nem sempre é assim. Fazer o quê?

Ela foi tão corajosa hoje! Tão, tão corajosa. Ela disse: eu quero ir ver! Viu. Ela foi corajosa. Ela sofreu. A culpa não é dela, ela sabe disso (“quedamo-nos os bons”... a ironia... “pobrezinhos de nós outros que nos quedamos sós”).

Por fim no pico o pôr-do-sol. Quedamo-nos.
Senti decepção por alguém. A senti tão fraca. Tão desejavelmente frágil; tão confortavelmente impassível de mudança. Que pôr-do-sol mais sujo!
E nada foi como eu pensei que iria ser. Os dois são os dois. Vou voltar pra Bauru. Bauru?

Fim-de-semana. Post subjetivo

2005-05-25T16:10:00.000-03:00

Um escrito de ontem:

A gente ás vezes é muito besta. E a gente age como besta, faz coisas bestas, tem sentimentos bestas.
A gente deve se culpar por isso?
A gente deve se arrepender?
Será que me acho besta por acreditar, por me levar a crer – ou porque, uma vez que acredito, me contento em ficar esperando a graça?
A gente fica assim, com o coração batendo... com uma vontade triste.
E quem manda no coração? E quem é que de fato sabe o que se passa por lá? Ás vezes acho que sou apenas muito confusa. Ás vezes acho que embaralho as cartas, pela imensa vontade de ter sempre um valete nas mãos...
Não queria estar com as cartas embaralhadas. Queria poder jogar pelo outro jogador. Não queria que meu coração estivesse batendo parado. Mas eu já cansei de dar as cartas. Acho que não sou uma boa croupier.
Até quando devo insistir no jogo?

Um escrito de hoje:

Tudo se acertou. Já dá pra respirar direito agora. Não há nada como as coisas nos eixos (ou ao menos se engrenando aos poucos).
Então crianças, o conselho é: continuem jogando. Você pode perder ás vezes, ficar com as calças nas mãos. Mas você pode também ir recuperando sua roupa aos poucos. O essencial é nunca parar de jogar!

Obrigada

- por ter tido a coragem de mostrar suas cartas no jogo.

2005-05-19T00:39:00.000-03:00

sabe o que deve ser bom? acender um carlton menta, e depois outro, e ficar fazendo círculos com a fumaça, enquanto fica sentada confortavelmente numa cadeira ouvindo no surprises do radiohead, com a janela aberta, sentindo a brisinha da noite na sua perna.
e deve ser bom também depois dos dois cigarros fazer um gargarejo com plax de menta e ficar tomando água.
deve ser bom.
e aí botar radiohead pra tocar de novo e ficar olhando na janela.
e aí ficar cantarolando junto com o thom york (cantarolando não, cantando mesmo, se achando o próprio, na verdade).
e aí entrar na internet e dividir seus podres com uma amiga que não fala há um tempão como se estivesse contando do que comeu no almoço.
deve ser bom.

2005-05-17T12:12:00.000-03:00

Pressão baixa
Vim pra cá, o estômago doendo, uma fraqueza, até um pouco tonta. Nossa!
Seria psicossomático? Talvez. Talvez seja apenas falta de alimento. Mas como comer quando não se está com fome? A ausência de fome seria psicossomática? Não sei. Eu sem fome realmente é estranho. Mas também, né!
Bom, porquê vim aqui...

Vontade de escrever, sei lá. Falar. Falar com vocês, falar comigo.
Estou sentindo falta de todo mundo ultimamente (isto também seria psicossomático?).
Saudades das minhas amigas, do meu amigo, da minha família.
Eu queria voltar no tempo, mais uma vez. Não que eu já tenho voltado – impossível, não – mas já o desejei muitas e muitas outras vezes.
Dessa vez queria voltar pra rever todo mundo, sem ter que fazê-lo nos dias de hoje. Não que não queira vê-los; apenas não quero voltar para este contexto. Qual contexto? Dois pontos:

Eu fora de casa, fora da cidade
Minhas amigas/amigos todos também atarefados, todos também adultos
Minha família... pesada. Nossa, como ela se tornou pesada!
Minha vida em São Paulo, meu quarto, meus locais preferidos... tudo sob um outro ponto de vista, tudo adquiriu um novo sentido.
Se não fosse pelas pessoas, pela sensação que deixaram em mim, não voltaria.
Sim, eu tenho saudades de São Paulo e eu já reparei que este é o lugar ao qual pertenço e sempre vou pertencer e amar por toda a minha vida. Mas eu estaria disposta agora a matar ou disfarçar a saudade deste lugar apenas viajando para outros. Seria tão bom. Não ter lugar. Viajar, viajar. Conhecer as coisas boas de lá, conhecer as pessoas boas de lá e depois... partir. Pra nunca mais voltar. Apenas deixar saudades e levar lembranças. Boas lembranças. Seria bom. E levaria comigo, no interior do “migo”, todos vocês. E seria muito bom. Eu enviaria-lhes postais mostrando os belos lugares por onde passei e contando das novidades que aprendi, dos sabores que testei. E seria muito bom. E vocês se recordariam de mim, sempre me teriam – através de postais – seria sempre uma lembrança boa, eterna e constante.
E é assim que eu amo vocês. Cara, nunca senti tanto sua falta! Nunca desejei tanto viajar.
Vou vivendo minha vida pacatamente – bem pacatamente. Mas eu vivo assim. Não é? Seria o negócio se deixar levar? Seria isso psicossomático? Bem.

2005-05-15T00:05:00.000-03:00

Será que alguém ainda lê essa birosca?

2005-05-11T00:41:00.000-03:00

Momento relax total:

uma amiga
uma garrafa de vinho
um Cd com músicas fossas

Era tudo o que eu precisava.
Obrigada!

2005-05-07T22:06:00.000-03:00

Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana
Eu odeio finais de semana

Não há momento em que eu me sinta mais perdida no mundo.
São tão vazios. Tão cheios de oportunidades de coisas para se fazer.
Tão favorável ao ócio.
Tão vazio, tão angustiante, tão sem existência.
Num final de semana não faço nada. Nada de útil. Nada de rotineiro. Nada do "todo dia".
Extrapolo as necessidades do vital: como que nem uma porca. Durmo que nem uma... sei lá, que nem um animal que durma bastante (fêmea).
Fico tão sem nada pra fazer com tantas coisas a se poder. Só reforça a idéia do "inútil".

Por favor, se você for meu amigo e quiser o meu bem e minha sanidade mental, me arranje coisas para fazer no final de semana. De preferência fora das minhas quatro paredes. De preferência que não gaste nada. De preferência que não faça eu me ferrar na prova por não ter estudado no fim de semana. De preferência que não deixe minha casa suja por mais de um mês.

Me ajude, por favor. Sério.

- quem diria que um dia ainda clamaria por uma segunda-feira? -

Há intencionalidade em tudo!

2005-05-06T14:14:00.000-03:00

Eu adoro dizer verdades pontuais e dirigidas de forma dissimulada e aparentemente ingênua. Adoro! Transformo algo muito bem pensado, intencionado e dirigido em metáforas indiretas... transformo uma coisa que poderia ser sagaz em um simples comentariozinho ou exemplo ingênuo – aí o outro (este sim ingênuo de verdade) acredita que teve um “insight”, ou nota curiosamente que “nossa, eu até poderia me encaixar nesta situação totalmente hipotética!”.
É, eu sou boa nisso. Sempre fui boa atriz.

Se faço por mal? Claro que não! Nunca. Mas sempre faço com a intenção de cutucar a ferida. Sei lá, este é o meu jeito de apontar os problemas, facilitando, conseqüentemente, que se chegue à resolução. Juliana’s way of act.

Não gostou? Se sentiu traído? Se sentiu analisado, julgado e induzido? Bem, o que posso dizer? É uma pena. Na certa isto vai causar um receio duradouro em uma boa leva de amigos. Dane-se.

(Ando ultimamente muito fechada para críticas – quando não, indiferente. É o tal do “dane-se” de novo).

Qual a minha intenção com este post? Deve ser pirar você. Te deixar com um pé atrás comigo. Te fazer ter mil inquietações da próxima vez que eu te disser algo que sirva como uma luva. Te levar a questionar se eu realmente falei sem querer ou se eu estou camuflando de novo. Quero te fazer desconfiar de mim. Nossa, acho que eu quero me boicotar!

Será que isto tudo é uma forma disfarçada que eu arranjei contra mim mesma para me apontar algo que eu não esteja conseguindo ver? Mas o que? Nossa, acho que vou precisar que você me diga... ah, mas de forma clara, por favor! Não sou boa com metáforas...

(Mentira, caiu de novo! Eu devo estar fazendo isso intencionando te desviar da real intenção. Ou não. Nem eu sei mais!)

Cara, eu tô ficando boa nisso... e louca também!

Tolerância Testada

2005-05-05T01:31:00.000-03:00

- Pode falar querida!
- Eu vou querer um pão na chapa...
- (grita pra direita) Oh “meu chapa”, liga a chapa aí pra “nossa chapa” aqui. Sorrizinho. Que mais querida?
- ... e um chocolate quente.
- Pequeno, médio ou grande, meu bem?
- Pequeno
- Você gosta do pequenininho, né? Sorrizinho.
- (ausência de resposta)
- Então você quer um chocolate quente (com sotaque piracicabano)? Com leite quente que dá dor no dente?
- Não, agora eu vou querer um com leite frio. Com leite frio que vem da puta que te pariu.

Fim do assunto.

********************************************************

- Nossa, não acredito que você falou isso!
- Falei.
- E o cara?
- Ah, fez uma cara de cú, saiu de perto e daqui a pouco apareceu com o meu pedido. E calado.
- Coitado.
- Coitado?
- É, coitado! Eu achei que você foi muito grossa com ele. Ah, o cara tá lá, ganhando mal, tendo que trabalhar o dia inteiro... aí chega uma menininha bonitinha, tal, ele resolve ser simpático, faz umas gracinhas e acaba levando desaforo. Eu acho que a gente tinha que aprender a pensar antes de partir logo pra estupidez com as outras pessoas. Mas pode ser que... não sei, você costuma ter TPM?
- TPM?
- Ah, eu acho que é isso. A TPM deixa as mulheres descontroladas. Deve ter sido por isso que você foi grossa... sabe que eu tava vendo na tevê que muitas vezes a TPM é controlada com calmante? Você podia, da próxima vez que for no ginecologista, pedir pra ele te passar algum. Eu ouvi falar num bom que chama Rivotril.
- É? Eu tenho uma coisa pra te recomendar também... e olha só, até rima com Rivotril!

2005-05-04T00:30:00.000-03:00

O que eu gosto: chocolate
O que eu não gosto: meninas metidas
O que eu gosto: abraços
O que eu não gosto: manha
O que eu gosto: sorriso nos olhos
O que eu não gosto: ansiedade
O que gosto: frio
O que eu não gosto: ficar sem resposta
O que eu gosto: tênis
O que eu não gosto: ganhar flores
O que eu gosto: espreguiçar as costas
O que eu não gosto: ter que levantar da cama no frio
O que gosto: receber carta
O que eu não gosto: forçar amizades
O que eu gosto: minha eu
O que eu não gosto: me sentir mais um

O que isso tudo te interessa? nada
Por que então eu fiz isso? porque achei legal. porque não queria dar um ar pessoal ao meu blog e resolvi mudar de idéia. só hoje.

Aliás...

2005-05-03T02:34:00.000-03:00

Hey Jude.... quando eu era pequena meu pai cantava esta música pra mim - a versão brasileira, lógico. Eu achava que o Roupa Nova que cantava, mas descobri que é do Kiko Zambianchi. Enfim.
O lance é que o meu pai cantava pra mim, e como você sabe, não se pronuncia "Jude", mas sim um "dju". Tipo: "hey dju... lá lá lá lá...". Então, eu achava que era "ju", e que o meu pai que tinha inventado esta música pra mim. Achava linda, uma música só minha, falando pra eu não ficar triste que tudo vai dar bem. Aí cresci, e muito tempo depois fui descobrir que era uma música dos Beatles. Mas enfim, de novo. Uma vez que foi minha, esta música nunca deixará de ser. Assim, resolvi agracia-los com uma música toda minha. Feito sob medida pra mim. Aposto que você não tem uma música assim...

Hey Jude

Lá, lá, lá, lá, lá, lá lá, lá, lá, lá, lá,

Hey Jude, não fique assim
Sabe a vida ainda é bela
Esqueça de tudo que aconteceu
Amanhã será um novo dia

Hey Jude
Pra que chorar
Por alguém que não te ama
Se o mundo agora te faz sofrer, tudo vai passar
Você vai ver

Muita coisa vai fazer você mudar
Não tem mais razão de ser essa tristeza
Se alguém te faz sofrer, pra que lembrar ?
Mas vale tentar viver de esperança

Hey Jude, olha pra mim
Veja o dia como está lindo
Esqueça de tudo que aconteceu, amanhã será um novo dia

Muita coisa vai fazer você mudar
Não tem mais razão de ser essa tristeza
E se alguém te faz sofrer, pra que lembrar ?
Mas vale tentar viver de esperançana

na na na na na na

Hey Jude
Pra que chorar
Por alguém que não te ama
Se o mundo agora te faz sofrer, tudo vai passar
Você vai ver, ver ver, ver ver ver ver....

2005-05-01T19:04:00.000-03:00

"Quando o inverno chegar, eu quero estar junto a ti
Pode o outono voltar, eu quero estar junto a ti."

Estou à procura de um cobertor.

uma conversa

2005-04-29T01:00:00.000-03:00

Como é que pode, né?
As pessoas costumam rotular uma coisa como bela. Mas nada nem ninguém é constantemente belo.
A beleza é uma coisa tão subjetiva... Às vezes eu me acho linda, romântica, angelical, charmosa, sedutora... outras vezes eu me acho um bagaço, um lixo, um nojo, algo claramente desprezível.
E a beleza exterior (que é sazonal, inconstante) também abala a beleza interior. E talvez vice-versa. Quando estou bonita, me olho no espelho e me sinto bem, mais altiva, mais alegre, mais simpática, mais comunicativa. Mais interessante por dentro e por fora. Já quando estou feia e me olho no espelho, instantaneamente sinto meu ânimo cair. Fico mal-humorada, com preguiça, sem vontade de conversar com quem quer que seja e antipática. Fico um saco! Que coisa, não? Porque nós, que estamos por dentro e nos conhecemos diariamente, conseguimos notar estas pequenas mudanças no exterior, que nos tornam mais feios ou mais bonitos. No entanto, quem está de fora tem apenas uma imagem geral de nós. Este conceito, que é formado nos primeiros contatos, conversas e olhadas, não é modificado. A pessoa pode perceber que você hoje está um pouco diferente, talvez mais apagada, talvez menos atraente, mas isto não o fará julgar que você é feia. Não, o conceito dele já está formado, você está apenas diferente. Assim também ocorre se a pessoa não te acha uma Giseli Bindichen e, no entanto hoje repara que você está mais bonita. Ela (a pessoa) pode até ser um pouco mais cordial com você, mas é uma situação momentânea, pois pra ela, para o conceito já formado sobre sua pessoa, você está bonita, mas não o é constantemente.
Então, por que deixamos nos levar, nos contagiar por dentro por causa de uma situação momentânea na aparência que não fará grandes revoluções no mundo que nos cerca, muito menos causará grandes mudanças no seu conceito com as outras pessoas com as quais convive? Em suma, a sua aparência hoje não fará com que pessoas saiam correndo horrorizadas ou que uma legião de fãs ajoelhe-se aos seus pés; nem fará com que seus amigos e conhecidos te destratem ou te rodeiem – e caso isto aconteça, é mais um reflexo do seu interior leviano do que da sua aparência complexada.
Então, vamos tentar não nos deixar levar pelo que o espelho nos mostra hoje, mas sim pelo que nosso interior- coração e mente - nos mostra todos os dias, sem termos sequer que abrir os olhos. Só assim vamos entrar em paz conosco mesmos e conseguir transmitir o mais puro de nós.

2005-04-20T05:44:00.000-03:00

Quando o patinho feio nasceu, seus “irmãozinhos” e sua suposta mãe cantaram para ele:

“Pato feio dá azar, quém-quém-quém, é de amargar!
Vai te embora que contigo ninguém quer ficar!”.

Nisso, o patinho feio pegou sua trouxinha e sumiu. Desapareceu pelo mundo, acreditando ser o seu destino ficar jogado por aí, como um ser errante.
Até que um dia apareceu uma fada – seria um sonho? – que disse pra ele: “Hey, little Ugly Duck! Don’t worry, ‘cause everything is gonna be allright!”.
E o patinho feio ficou feliz e adormeceu ouvindo aquela canção.

No dia seguinte foi passear e encontrou um bando de cisnes que desfilavam nadando num lago. O patinho feio se aproximou meio com o pé atrás e perguntou: “Hey dudes, can I come in?”. Os cisnes todos se viraram pra ele e falaram: “Claro! Você é tão bonito!”.
Nisso, o patinho feio debruçou-se na beira do lago e viu que era um cisne.
Ainda não acreditando, deu um sorrisinho de canto de boca e piscou os olhos três vezes. Olhou para os cisnes à sua frente.

A partir de então aqueles passaram a chamar-se patinhos feios.
E o ex-patinho feio passou a chamar-se Narciso.

Narciso nunca mais saiu da beira daquele lago.

Fim!

Ah sim, Narciso apenas desocupou-se de si próprio para escrever uma canção, que hoje é interpretada pela fada. Diz mais ou menos assim: “I can see clearly now, the rain is gone...”.

2005-04-20T03:34:00.000-03:00

E no meio da tarde
Eu percebo o silêncio
E me percebo só
No meio do nada
Tudo pára
Nada respira
- tudo é nada -
E eu no meio

Ouço o silêncio
Passar em meu ouvido
Sinto o vento
Que não passa
Vejo as coisas
E são só coisas
- e são só nada -
E eu no meio

E a cabeça pensa
E o corpo senta
E a vista repara
E não sei de onde
Tudo se compreende
A cabeça consente
O corpo se encaixa
A vista se acerta

E então, no meio do nada
Do nada o nada vai
E na sala,
Depois de nada,
Do nada
Eu volto a mim.

Um poema

2005-04-19T17:13:00.000-03:00

Momento num café
- Manuel Bandeira -

Quando o enterro passou
Os homens que se achavam no café
Tiraram o chapéu maquinalmente
Saudavam o morto distraídos
Estavam todos voltados para a vida
Absortos na vida
Confiantes na vida.

Um no entanto se descobriu num gesto largo e demorado
Olhando o esquife longamente
Este sabia que a vida é uma agitação feroz e sem finalidade
Que a vida é traição
E saudava a matéria que passava
Liberta para sempre da alma extinta.

2005-04-17T17:13:00.000-03:00

ai meu deus

como eu detesto coisas que desgastam.

eu me sinto tão fraca

tão areia escorrendo entre os dedos.

por favor.

não me tratem como um vegetal.

- eu tenho sentimentos, mesmo quando não os tenho -

Uma oração

2005-04-15T02:51:00.000-03:00

Cansei-me de olhar no espelho toda noite e notar o quanto sou bonita e notar o quanto já estou sozinha.
Por que estou tão sozinha assim se o espelho me diz que eu até que não sou mal? Onde estão os olhos dos outros nestes momentos? Por que, nestes olhos, ao ver meu reflexo a beleza se esvai? Por que, José, só à noite no espelho, a possibilidade de poder ser amada ressurge? Porquê?

Cadê eu? Cadê eu no mundo, vivendo conjuntamente na existência de alguém? Cadê o alguém do mundo que enxergue em mim a possibilidade de dar certo?
Ao menos a dúvida de que pode ser bom.

Estou cansada dos olhares que maliciam mas não falam. Olhares furtadores, às vezes estupradores. Olham, cavocam, secam. Mas não dizem nada. São mudos. São olhos que só vêem.

...Um dia um olho falou comigo...

...E eu falei com ele...

E foram
_______as melhores
_________________conversas
_________________________da minha
_________________________________vida.

Eu quero, mamãe, um olho que fala!
Não quero mais que a beleza fique só entre o espelho, eu e a noite. Eu quero um dia poder chegar e me sentir bela ao olhar nos olhos de alguém – e ver lá meu reflexo de minha beleza. E poder então calar meus olhos para só então usa-los ouvidos.

Amém!

2005-04-13T07:00:00.000-03:00

- Ritinha?
- ...
- Você fica bonita dimais nesse vistido di chita.
- Mais essa! (disse devagar, abrindo o sorrisão despojado).

O omi ficava a olhando o sorriso escondia
Escondia o interiorzinho de Ritinha.
E o omi olhava, olhava.

- Aonde é que você arranjou desse carinho?
- De você Ritinha. De você.

E o carinho jorrava-jorrava que molhava todo o chão.

- olha só, uma florzinha!

2005-04-12T09:30:00.000-03:00

mais um dia de insônia...

**************************************

por que será que ás vezes, a gente tem vontade de desistir da vida, né?
é tão bom
as coisas são tão simples
eu acho que é esta simplicidade que me sufoca. está tudo tão lá, tão fácil: só ir e pegar. talvez seja por isto que a gente se engana, nos auto-confundimos, insistimos em nos complicar, complicar a vida. a vida. para vivê-la. nada tão simples.
eu preciso de algo mais vivo do que a vida pura. eu preciso de êxtase, cocaína, auto-destruição. eu preciso de um gostinho do amargo. eu quero comer da poeira. quero sentir meu organismo intoxicado. quero sentir meu organismo. quero sentir.
não quero mais da pura vida. agora, o que quero, é desistir dela.

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... eu acho lindo como as imagens se confundem!

Teoria de Maslow

2005-04-09T22:39:00.001-03:00

Quatro passos básicos para se tornar uma pessoa auto-atualizada:

* Experienciar de modo pleno, intenso e desinteressado, com plena concentração e total absorção – estar consciente.

* Experienciar novidades, desafios – optar pelo crescimento ao invés da segurança, que apesar de simbolizar o conhecido e o familiar, também torna o indivíduo inútil e velho.

* Existir de fato e não somente em potencial – aprender a sintonizar-se com sua própria natureza – tomar decisões próprias, independentemente das idéias ou opiniões dos outros.

* Ser honesto – sem responsabilidades calculadas para agradar outras pessoas – e assumir a responsabilidade de seus próprios atos.

2005-04-08T21:30:00.000-03:00

“Bem-te-vi”, o passarinho falou.
“Bem-te-vi, bem-te-vi” gritava ele da árvore.
Bem me viste, bem-te-vi?
Pois veja bem meu cantorzinho, veja bem e verás que não me vês.
Pois se me visse, bem-te-vi, seu canto não cantaria; seu biquinho não sopraria o real que aflora em mim.
Pois sabes, bem-te-vi, se bem me mostro a ti, feia e triste me sinto a mi.
Mais real seria, passarinho, se quando passasse por debaixo de teu ninho, falasse mexendo o ombrinho:
- “Nem-te-vi, nem-te-vi”.

2005-04-07T05:29:00.000-03:00

E a chuva caia enquanto ela, sentada na cama, pensava na vida: que chuva gostosa!
Há quanto tempo que eu não tomo chuva? Tão bom, gelado, sapeca... ai que chuva!
E eu aqui, sentada, na cama. Luz acesa, ambiente amarelo – amarelado, como a foto antiga esquecida – “guardada” – no fundo da gaveta... De repente um raio! Sem susto, porque não teve trovão. E se tivesse trovão? Não dá mais pra correr pra mãe - eu não tomo mais chuva.O silêncio da casa (exceto pela luz amarela), o ruído da chuva. Queria a sensação da chuva uma vez dentro da casa. Mas é impossível, uma vez que está sentada na cama, pensando na vida – enquanto a chuva... está lá fora.

MELANCOLIA

2005-04-04T21:51:00.000-03:00

Sabe quando você já chorou tanto que hoje suas lágrimas já se secam antes de cair?
Sabe quando você já sofreu tanto nesta vida que agora os mais variados tipos de notícias ruins são recebidos indiferentemente?
Sabe quando você já gostou tanto, mas tanto de uma pessoa que acabou indo embora que hoje você não consegue mais se sentir atraído por ninguém?
Sabe quando você já acreditou tanto nas suas convicções, que foram se desmanchando uma a uma, que hoje você nem se dá ao trabalho de acreditar em coisa nenhuma?
Sabe como é isso?
Sabe como é ser chamado de insensível, frio, sem sentimentos, duro e amargo, devido a toda esta sua aprendizagem?
Sabe?
Não, não sabe.
A verdade é que não faz a menor diferença. É o mesmo que nada.

2005-04-03T16:25:00.000-03:00

Estou tomando bolinhas da felicidade.
Fui no médico (homeopata) e ele achou um absurdo eu ser infeliz. Na minha opinião, todo mundo deveria achar isso também e, assim como ele, me prescrever pequenas doses diárias de felicidadezinhas. Cinco de manhã e cinco à noite.
E tem mais: as bolinhas do relaxamento, para serem tomadas apenas em casos críticos de ansiedade e insônia na hora de dormir. Já pensou se toda vez que estivesse nervosa e tensa me oferecessem um pouquinho só de sossego para que pudesse descansar em paz? Ai sim, isso é que é homeopatia. Isto sim é o que eu chamo de tratamento eficaz.

Mas na vida é muito difícil alguém que trabalhe com homeopatia. Lógico, um remédio alopático, com todas as suas químicas e sabe-mais-lá-o-que, resolve quase que instantaneamente o problema. Muito mais fácil “distrair” a dor do que não deixar que ela apareça. Muito mais fácil berrar (ou calar) na hora do que ir dizendo em tom normal, todos os dias, o que se passa. É mais fácil você atacar o problema quando ele se manifesta – cara a cara com você – do que ir pouco a pouco, passo a passo remanejando-o, enfraquecendo-o, controlando-o.
Resolve na hora, piora depois. Agora tomei coragem pra partir pra esta forma mais “amansada” de medicação. Prefiro dizer profilaxia.
Enquanto isso na vida, estou dando início também ao tratamento homeopático de todos os meus problemas. Estou convencida de que logo em breve estarei melhor – comigo, com meu corpo e com meus sentimentos.

2005-04-01T06:10:00.000-03:00

Ás vezes eu me desespero.
Arranco os meus cabelos, mas aos tufos, preocupando-me em arrancar mais de vinte fios por vez.
Pego a pinça e arranco as sobrancelhas. Todos os pêlos, até a pele. Com a pinça, belisco partes das pálpebras e aperto as garras fortemente até sair sangue, até arrancar pedaço.
Os cílios não arranco, corto com a tesourinha... tudo bem irregular, para figurar este meu rosto desfigurado.
Minha boca sangrando – mordo meus lábios, arranco a pele com os dentes e depois a mastigo. Mordo com força, corto a minha língua, minhas gengivas incham pela força das mordidas.
No nariz, enfio agulhas. Espeto-as de um lado e as atravesso até o outro. Agulhas grossas, alfinetes, percevejos... cada um espeto em um lugar. Ás vezes coloco até uns percevejos nas bochechas, mas geralmente prefiro esfregar uma pedra bem porosa até ficar com a cara toda esfolada.
Aí coloco a pedra no lugar, arranco mais alguns fiozinhos de cabelo.
Vou pra frente do espelho.
Olho pra minha cara e começo a rir. Que figurinha mais bizarra! Ai, ai, só você mesmo pra me fazer sentir melhor.
Mas esta vida não é mesmo uma comédia?

2005-03-31T17:20:00.000-03:00

- Ritinha, ocê foi marvelosa ontem!
- Ai omi, mas tava bom dimais!
- Ritinha...
- ...
- Ocê faz hoje de novo pra mim, faiz?
- Vixi omi... só faço se ocê fizé também.
- Mais então eu faço.
- Afe! Omi mais cabra!

De noite:

- E então Ritinha, você faz?
- Afe.

E pegou o marido no colo e lhe fez cafuné. Ninava que era um gostoso!
O marido abraçado a ela. Olhava pros seus olhinhos com carinho. Mandava beijinho.

E a noite nunca foi tão quente.

INCONSTÂNCIA

2005-03-30T17:07:00.000-03:00

Uma hora calma, tranqüila, alegre, confiante, lá lá lá, sorridente, viajante.
Uma hora inconstante, vai pra lá pra cá, levanta-senta, pára-anda, balança o corpo sentada de cócoras.
Uma hora deprimente, pensamento morbidez, larga tudo, olha o nada, sentada parada não mexe nem pisca. Nada.
Uma hora honesta, responsável, estudiosa, aprecia, apreende, cresce, aprende, orgulha-se de si, compenetrada.
Uma hora enlouquece, chora, rasga, grita (por dentro), arranha, chuta, blasfema, xinga, exausta.
Uma hora cada.
Uma hora cada um.
Uma hora cada uma.
Uma hora cada zoom.
Uma hora como uma.
Umas horas como uns.
Alguma hora como sua.
Apenas horas comuns.

2005-03-30T06:51:00.000-03:00

Ah, se o meu travesseiro calasse a boca! Mas nele estão desenhados luas e estrelas num céu azul, azul, e o desinfeliz que os desenhou fez questão de colocar-lhes bocas. Ah, se eu pudesse lhes fazer calar!

Minhas noites agora já não são mais de paz, pois toda vez que deito a cabeça no meu travesseiro ele fala, fala, fala e fala sem parar! Me conta de como vai ser amanhã, o que eu vou fazer, o que provavelmente vai acontecer, o que eu não posso esquecer!

Outra hora me lembra de coisa que já passou, daquilo que eu fiz, do que eu não fiz, de quem eu conheci e de coisa que se foi. Como fala esse meu travesseiro!

Eu que antes de deitar já me sentia com sono, agora não consigo parar quieta, virando e revirando para os lados da cama tapando os ouvidos com as mãos. Céus, como fala esse meu travesseiro!

Até que uma hora (altas horas), talvez cansado de falar, talvez já sem conteúdo, ele resolve por Zeus ficar-se quieto. Vai se calando, calando, falando cada vez mais baixo, até que, finalmente, não mais já posso ouvi-lo e téquenfim dormir em paz.

E agora, o que faço eu com essa desgraça de travesseiro com hábitos noturnos?

2005-03-27T17:02:00.000-03:00

Ansiedade misturada (ou confundida) com sentimentos é uma bosta!
A gente tenta, nesta vida, evitar certas situações, ou certos momentos ou certos sentimentos que a gente sabe que podem vir a ser um problema, ou pelo menos gerar uma irritante dor de cabeça.
Nós evitamos.
Aí vem o mundo e nos diz que é preciso arriscar, que é melhor "amar e perder do que nunca ter amado", que nós devemos ouvir a voz do coração, dar uma chance ao momento, arriscar-se. E você, enebriado por estas palavras veementes de pessoas que exibem uma vida ma-ra-vi-lho-sa, esplêndida, cheia de realizações, tentativas bem sucedidas, de arrependimentos quase nulos, resolve se "lançar ao mar", acredita realmente que não há mal em ver pra crer e paga pra ver.
É aí que você se fode.
Porque a vida meu amigo - ao menos a tua - não é assim. Na tua vida, você não pode se dar ao luxo de arriscar - ou melhor, não pode se dar ao luxo de acreditar e ter esperanças de que sua tentativa patética dará certo. É aí, bem aí, que você se fode.
Você vai dar de cara com o chão, vai ter arriscado sua integridade, seu modo de pensar, seu orgulho, suas crenças e vivências e experiências em algo que já sabia que não era pro teu bico.
Encare: você não nasceu pra ser assim, pra se entregar às suas emoções, pra se deixar levar pelo momento. Você é um ser racional oras bolas, não tente fingir que é emotivo. Isto não dará certo.
E aí você fica assim, sentado no teu canto, roendo suas unhas e passando seu tempo perdido pensando no que vai resultar suas tentativas, seu modo "moderno" de agir e pensar. Vai passar noites mal dormidas tentando adivinhar o que terá de consequência, se agiu certo ou errado, se consegiu ser assertivo.

Entenda meu amigo: você não precisa passar por isto duas vezes. Uma vez só já é bom pra você ver que não é pra você. Não insista. Continue sendo defensivo, desconfiado, duro como uma rocha! Não se entregue. Jamais! Principalmente ao amor. Se é que isto existe ou já existiu.

Não se engane: você nunca amou ninguém.

2005-03-21T03:37:00.000-03:00

- Os seus olhos não eram azuis?
- Eram vó. Eles mudaram de cor
- Estão verdes
- Pois é. Estão verdes
...
- Você não é a Juliana
- Sou eu sim vó, são só meus olhos que mudaram de cor

****************************************************************************
- A minha vó disse hoje de novo que eu não era a Juliana. Disse algo sobre meus olhos, que não eram mais os mesmos.
- E o que você disse?
- Bem, eu disse que eles realmente mudaram de cor
- Putz, não acredito, você mentiu de novo?
- É
- Quando você vai resolver contar a verdade?
- De que eu não sou mesmo a Juliana?
- É, pode ser esta primeiro.
- Não sei. Talvez quando eu puder explicar o que eu fiz com a outra.
- Há-há-há, então comece a refletir desde já. Mas resolva logo, porque cê sabe...os seus olhos já estão te denunciando.

2005-03-19T01:24:00.000-03:00

Cansei de ser profunda.
Fui profunda minha vida inteira, agora cansei.
Não quero pensar nas resoluções, nos problemas, nos passos.
Quero me atirar de cabeça, quero não pensar, quero arriscar cair ou sair voando. Tudo menos pensar no salto.
Eu só quero viver a minha vida, sem a minha segunda (ou seria a primeira?) personalidade se intrometendo e palpitando no que eu faço.
Quero ter um pensamento único, quero deixar de ser dividida, quero, se for preciso, matar minha outra parte. A que até então falou mais alto.
Quero deixar a desvairada – a non sense – tomar o controle, assumir o comando, aplicar um golpe de estado no atual governo.
Vai minha desvairada, quebre a perna, quebre a cara – viva um pouco.
- Bring me to life -

Explicações iniciais

2005-03-06T04:23:00.000-03:00

Ótimo, começo meu próprio blog me explicando - como se eu devesse explicações.
Mas enfim, os inícios geralmente são enganosos.

1 - O porquê do nome
o Radiohead tem uma música de nome "Vegetable". Ouça. Ou melhor, leia. Ou, se entender inglês, realmente apenas ouça.
entre outras coisas diz: "I'm not a vegetable".
e eu, enquanto Juliana, notei que eu não sou um vegetal, logo não devo agir como um. Tentarei não ser um vegetal.

2 - O porquê do blog
já tentei um blog uma vez e não deu certo - como muitas pessoas.
também como muitas pessoas, resolvi me dar mais uma chance e tentar mais uma vez.

nova configuração, novo jeito de escrever as palavras, novo modo de ver a vida.
novos posts junto com velhas lembranças, textos antigos escritos por mim.
há um tempo tenho sentido necessidade de passar meus textos pro computador. porquê eu não sei, acho que é uma forma de tentar organiza-los fora da papelada. sempre quis. também para ve-los publicados em algum lugar. é, admito que tenho uma certa vaidade - leão.

terapia também conta.
falar sobre traumas ajuda a repensa-los - isto foi tema de tese!

não que vou dedicar meu tempo e espaço falando dos traumas que por ventura eu venha a ter - também não digo que não o faça.
mas ter um lugar onde eu possa jogar meus sentimentos e talvez quem sabe compartilha-los e talvez quem sabe receber outros pontos de vista. quem sabe.
quem sabe primeiro, se vou falar pra alguém sobre este site? quem sabe?